今年も

あとわずかで終わりですね。。
決算をやっているので忙しくてまったく年末な気がしないですが・・・

1年早かったなぁ・・・。今年はあまりいい年とはいえないですかねぇ　体調も崩しちゃったし、会社もバカ上司のせいでまったく苦痛だし。でもよく考えたら愛息のＫ次郎は元気に育ってるんだから、それだけでも幸せですね。今ある現状の幸せをちゃんと見ないとね。

今までは年の初めに目標なんて立てた事ないんですけど、来年の年初には目標をたてようかと思います。なんか来年はいろんな意味で転機になる予感があります。根拠はないですけど（笑　ってかそうなるようにしなくてはならないですね。

今年もダメダメ親父を支えてくれた人達に本当に感謝。元気と勇気をくれたＫ次郎に感謝。
さて来年はこのブログもポジティブな内容になるように頑張らなきゃ！

「リアル」

スラムダンク書いていた作者の漫画です。まぁ漫画ですけど、題材も深いし、読んでみるとなかなかどうして考えさせられる内容です。



主人公は主に3人いてその人達を軸に回っていきます。中学生の時にトップ陸上選手だったのに骨肉腫で片足切断の戸川くん、健常者だけどやる事なすことうまくいかない野宮くん、野宮くんと同じバスケット部で成績優秀でスポーツ万能の一般的にいう権威とか金しか価値観のない高橋くん（のちに事故で車椅子）が三者三様の現実（リアル）にぶつかっていく物語です。

この漫画で一貫して描かれているのは、障害者がかわいそうとか、頑張っているとかのお涙頂戴ではなくて、健常者だろうが、障害者だろうが様々な困難があるという事。そしてそれをどのように自分で受け入れて乗り切るか！が描かれています。そして誰もが決して1人ではないと。誰かに支えられているって事です。漫画なのに泣けてきましたよ。またスラムダンクと一緒で「名言」が多いんですよ！

「オメーはひとりじゃねーぞ！」

「悔しいだろ？　でもなぁ　終わりじゃねぇ　絶対つながる・・・ 道は途切れちゃいねえぞ!」

「偉いね　目指すもんがあって…俺は何を目指すのかすらまだ見つかってねーや　でもだからこそ　今を生きることにした　おめーが踏みにじってる今を　今いる場所がつまんねえ職場だろうと俺の道であることに変わりはねえ　俺のゴールにどうやってつながるかは知らねえがいつかつながることだけは確かだ」

「君自身の声を…　聞こえないふりをしていると…そのうち本当に聞こえなくなってしまう」

「口を閉じて・・・・ただ脚を動かす！いつか必ずやってくる…「できるようになる」瞬間まで―――――」

「少年　父ちゃんが息子をどう思うのか決めるのは父ちゃんだ。親父としてどんな人間でありたいかは父ちゃんにしか決められない　ジタバタすんな！お前が父ちゃんにできることは――――信じるか信じないかだ」

いやぁ漫画で熱くなれるんだからまだまだ行けるな！！！

Ce l'hai fatta!!! Evviva!!! Sei grande ROMA !!! Sei mitico!!!

ﾍ(￣▽￣*)ﾉ・ ･.♪ﾋｬｯﾎｰｲ♪.･ ・ヾ(*￣▽￣)ﾉ
よくやったボッリエッロ！！ふふっなんてせこいゴールだ（笑　イブラ移籍の玉突きでうちにきているボッリエッロが決めるなんて痛快！！いいよボリちゃん♪　伊達に変な刈上げしてないね♪

ピルロの退場が効いたな・・・ふふっ　予想どおりパスの供給源がいなくなれば普通のチームですよ。普通の　ふふっ　攻められたけど結果1-0で勝てばイタリアのメンタリティでは特に問題ないでしょ！しかし、やっぱりズラタンはヤバイな・・・。

いいね！これで年内を単独5位。首位に7ポイント！まだまだスクデットもいけるな　ふふっ！！俺もしぶとくローマのようにじわじわいくぜ！！！

＞マルコ

お金じゃ勝利は買えないんだよ♪　ふふっ　マルディーニ隊長に聞いてみろ！

う～ん・・・身体が

やっぱり身体の調子がおかしい・・・・腸を壊してから食が細くなったので体重が減るのはわかるんですけど、減るのが止まらない・・。体重が急激に減ったからなのかどうかもわからないのですが疲れやすいんですよね。大袈裟かもしれませんが1日持ちません。物凄く疲れちゃうんですよ。まぁもちろんバカ上司のせいでモチベーションが下がっているのはもちろんなんですけどね。それにしても疲れる。毎日12時前には寝てるし、以前よりも仕事もセーブしてるし。。おかしい。

数日前はちょっと飲んだだけなのに吐いちゃいました・・。これは腸のせいなのか胃も悪くなっているのか？いずれにせよ、無茶してないのにこれだけの症状が出ているんだから、年明けに精密検査をうけてこよう。

とにかく体重の減少が著しい。ひょっとして癌？？とか頭をよぎります。

実は不謹慎かもしれませんが、もし病気だったりして死ぬってなった事を想像してもあまり怖くないんです。若い時は死んだらどうなるんだろう？とか考えただけ寒気がしたんですけど。
なんでだろ？まぁよく考えたら人生における一般的なイベントは一通りやったからな？親のおかげで何の不自由もなく学生時代は部活に学校生活に異性とも楽しく過したし、成人式も無事に迎えて、社会人になって仕事も普通にこなしたし、1年間ふらふらとふしだらな生活もしたし、結婚も2度もしたしな（笑　かわいいK次郎も無事生まれたし、両親はすでに他界したから親不孝にはならない。そう思うとなんか・・・。

いかんいかん疲れちゃってるんだな。

まずは身体が資本！病院いって元気取り戻して、会社辞めて、新たなスタート切らないとな！
今年もあとわずか！来年が素敵な1年になるようにまとめていきましょ！！

SHAKHTAR DONETSK！！

なーんと！！希望していたとおりの組み合わせ！！
チャンピオンズ・リーグの決勝トーナメントの組み合わせです！！
対戦相手はシャフタール・ドネツク（笑

ぷぷっ　勝てる！この相手なら我がASローマは間違いなく勝てる！！だってウクライナのしかも決勝トーナメント初めて進出のチームですよ。う～ん、毎年組み合わせは若干ついていないとこありましてけど、これはついてる！！ベスト8は鉄板だ！！！しかもシャルケとヴァレンシアの組み合わせもあり、ベスト8の組み合わせ抽選でシャルケとかに当れば・・・・夢のベスト4！！！！

いけるぞー。まずは土曜日にバカACミランに勝って年内をいい感じで終えるに限るな！！！

＞マルコ
ぷぷっ　お前のミランはトッテナムじゃねーか（笑　ベイルとモドリッチにせいぜい気をつけろよー！！　

自分を捨てる

いや～アーセナルVSマンチェスターU！！決めましたねぇ　パク・チソン！大事な首位攻防戦でガツンと殊勲の決勝点！！同じアジア人として尊敬します！

彼の性格は温厚で大人しく、典型的な日本人らしいですね。(韓国人なのに）背も小さくて、ガタイも小さい、力もなければ、ジャンプ力があるわけでもない。なのにどうして世界有数の強豪チームで活躍できるのか？？　自伝が出たんですけど、パラパラ読みしましたけどなんと彼の信条は　｢自分を捨てる｣　だそうです。

一見、自分を捨てるというとマイナスのイメージですけど、彼の言っている自分を捨てるとは、自分の固定概念や、思い込み、限界、等々の自分の中のマイナスイメージの話ですね。なんと自分は早くから才能がない事を理解してたと。才能がない事で諦める気持ちを捨てる。どうすればいいのか考える。実行する。継続する。本当に心の芯が強いんですね。

韓国人ですけどある意味、寡黙で信念を貫きとおす侍みたいですね。。いやはや頑張ってほしいです！！ローマ戦以外で（笑

さーて！そろそろ俺のASローマVSミランです！！年内を気持ちよく終わる為首位ミランに是非勝利で！！！ファンタジーだトッティ！攻めあがれデ・ロッシ！守れブルディッソ！！ちょっと期待してるぞシンプリシオ！！

マルコ･ファン・バステン！！お前のチームはズラタン頼みだ！！セードルフとピルロを押さえればズラタンはでくの坊（笑

In bocca al lupo！！！Arrivederci TAKA！

僕のメンバーのT橋くんが新たな会社への転職が決定しました！1月15日に辞めちゃいます。もう何年だろ？5年くらい一緒にやってったっけな？

まだぜんぜん実感わきません。歳は5歳くらい下ですが、メンバーというよりかは同僚に近い感覚の奴でした。ほんと一緒にいろいろしたなぁ　この5年くらいで実は家族よりも友人よりも、一番一緒に時間を過したんじゃないかな？？

仕事が辛いときも冗談言い合って、なんとかやってこれたのはT橋くんのおかげだと本当に思っています。本当に助けてもらいました。人間的に本当に素敵な奴です。頭がよくて、顔がかっこよくて、おしゃれで多趣味で、それでいて人を思いやる気持ちに溢れていて、でも子供みたいなとこがあって、自分のメンバーなんだからそんな風に思っちゃいけないんでしょうけど、かわいい弟みたいに思ってました。

俺が辛いときに仕事を手伝ってくれたり、明るくなるように冗談を言ってくれたり、俺を認めてくれる言葉をかけてくれたり・・・　いろいろ思い出します。残業して夜の3時とかに冗談いいながら仕事を一緒にしったけ。一緒にホテルに泊まって早くねりゃいいのにテレビアニメ見て笑ってたよな。いろんな話もしたな。気になる女の子の話や俺の話をしたりして。君の家にも泊めてもらったね。一人で休日出勤した時助けにきてくれたよな。普段もくだらないメールしたりして。思い起こすと会社では仕事の時もその他の時にもいつも君が助けてくれたな。職場っていう無味乾燥になりがちなところで楽しく過せたり、困難な仕事を成し遂げられたのは君のおかげだと本当に思っています。

たかだか転職で一生会えないくなるわけじゃないんだけど、うまく言えないけど寂しくてしょうがないなぁ　あぁ送別会じゃ泣いちゃうな、こりゃ・・・・。ちゃんと感謝の意をつたえられそうにないな。せめてブログにかいとこ・・。

できる事なら本当はずっと一緒に仕事がしたかったな。バカ上司やいろんな状況でそれはできなくなってしまったけど・・・・故に原因になった事が本当に許せない！！でも君が次の職場でも輝けるるよういつも気にかけるよ。頑張って！君なら大丈夫だから。

君は無味乾燥な職場に吹いたVENTO AUREO

Grazie mille　TAKA！In bocca al lupo！！！Arrivederci　TAKA！

Grande AS ROME、Grande Marco Borriello！！

ｷﾀ━━━━ヽ(･∀･` )ﾉ━━━━!!!!
 ASローマ！！チャンピオンズリーグ決勝トーナメント進出！！

グループリーグ2位で決勝トーナメントへ！！ルーマニアのクラブに1-1の引き分けで、しかも2位通過！なんともローマらしい突破の仕方ですね（笑　弱いんだか、強いんだかわからないところがすきです！！

あー、でもグループリーグ2位だから、決勝トーナメント1回戦で他のグループの1位と当っちゃう・・・バルサとかレアルとかやめてほしーなぁ　できればシャフタールかシャルケがいいな♪

そうすればベスト8はいける！！後は組み合わせの幸運を！トッティ＆デ・ロッシのいるうちになんとか決勝へ！！んあ～アドリアーノ痩せろって・・・やればできる子なんだから・・・

このASローマ大好きなんですよね！強い時はめっちゃ強いんですけど、何故か急にめっちゃ弱い時があって不安定なんですよ。1番になれそうでなれない・・自分が運動やっていた時のチームとダブるんですよね（笑　そんな不安定さが魅力です！

あー、ローマがチャンピオンズリーグで優勝してくれないかなぁ　それで俺も上昇だ！！

似てきたな・・

気付くと12月。もうあとわずかですね・・。
土曜日に子供と公園にいった時の写真です。東京だから今頃紅葉してますね。綺麗です。

ダメダメ親父は面倒くさがりなので昔から写真って撮りません。だから人のうちのカメラには収まってますが（笑　あとはイベントとか子供とかでもそうなんですけど、やたら写真撮ってる人いるじゃないですか？イベントならそのもの自体を楽しめよって思っちゃうし、子供の写真ばっか撮ってるなら一緒に遊んでやれよって思っちゃうんですよね。ちょっと撮影するくらいならいいんですけど、本末転倒というかとか思ってます。ってまぁ考え方は十人十色だからいいんですけどね。

でも綺麗な風景っていうのには昔から心が和むというか見るのがすきで自分の写真機には結構風景写真があるんですよね。しかも意識してないんですけど、見直してみると四季毎に撮ってるんですよ（笑　昔からそうです。生活の中でも、外国いっても写真にあんまり人物写ってないんですよ。

なんか父親に似てきたなぁって。うちの父親は写真が大好きで結構風景を撮ってたんですね。なんあか当時はそんなに風景ばっか撮ってもねぇって思ってたのに。似てきたななぁって。
頑固なところもそう。生前はすぐにおっこったり、母親の言うこと聞かなかったりってしてたんで頑固だなぁって思ってたんですけどね。ふっと自分を振り返ると自分も立派に頑固になってます。
うちの父親は典型的な昭和の父親で、子育ては女の仕事！って感じであまり公園だとか、子供が遊びに行きたがるようなとこに連れていってもらった記憶もないんですね。部活動も一生懸命やって東京選抜候補にもなったのに試合も1回も見に来た事ありません（笑

でもそりゃそうか。あんなに一緒にいたんだもんね。会話の数じゃないね。似てくるか。でも不思議と昔は父親のような性格は嫌だなとおもってたのに、今は嫌じゃありません。少し嬉しいです。

K次郎もしきりに僕のまねをします。髪の毛をいじる癖や、寝方まで似てます。嬉しいな。何か考えてるわけではないけど、父親を見てくれてるんですね。まねられて恥ずかしくないような父親にならなきゃな。

成長

土曜日にK次郎のお遊戯会がありました。

劇のお題は「金の斧、銀の斧」。有名な童話ですね。役柄はなんと池からでてくる神様！！！凄いぞK次郎！主役級じゃないか！！役柄は立候補って言っていたので「なんで神様にしたの？」って聞いたら、｢くるちゃん（K次郎の面倒をなにかと見てくれる優しい女の子）がやろうって言ったから！｣・・・・。まぁ理由はいいか・・。

さて肝心の劇ですが、う～んかわいい。みんな一生懸命ですね。ダメダメ親父は基本的に他人の家のこどもはどうでもいいですけど、今回はみんな一生懸命なのが伝わってきて微笑ましく思えました。緊張して泣いちゃう子やはりきりすぎて叫んじゃってる子もいましたけど、それぞれがそれぞれのやり方で頑張っていたので。

K次郎に関しては、ちゃんとセリフもいえたし、大成功！しかも劇の後に合唱があるんですけど、合奏の最中に衣装のリボンが取れちゃったけど、ちゃんと冷静に拾ってつけてました。いいぞ～大舞台に強いんだな！！いいぞ！

しかも嫁から聞いてなかったのですが、最後の年中組の挨拶として代表でK次郎が！！ちゃんといえてました！！凄いぞK次郎。

いやいや、言葉を覚えるのがあまりに遅くて、年少から幼稚園に入園するのをやめて年中から入ったんですよね。最初はコミュニケーションがとえるのかな？とか仲間外れにされないかな？とか心配してましたが、みんなの前でちゃんと挨拶ができるようにまでになりました。恥ずかしいので我慢したけど、ちょっと泣きそうになりましたよ。

そうです、一歩ずつでいいだよ。みんなと比べることでもない。君が以前と比べてどう成長したかが大事なんだ。ちょっとでもいいんだよ。昨日の君より成長してるのであれば、それは凄い事なんだよ。これから先きっと悩むことがあるかもしれないけど、君なら大丈夫。君はもう「ありがとう」と「ごめんなさい」が立派に言えるのだから。後はノビノビと健康にいつも回りに笑顔があるように育ってくれることを祈るばかりだ。

いろいろあったなぁ

フォルダの整理をしてたら昔の自分の写真でてきました！若い（笑　ウケる！　もちろん左側ですよ。

これは最初の会社辞めてエジプトにふらふら行ってた時なんで27歳の頃ですね。あれから10年も経つんだなぁ・・・髪が茶色いし、パーマかけてるし、しかも何よりもこの笑顔！何のストレスもない我ながら素敵な笑顔だな！って思います。今はもやもやしてるからやたらに昔が良かったように思いますねぇ　あんまりよくないことですが・・・最近はよく思い出しちゃうんですよ。

よく考えたらいろんな経験したなぁ　学生時代は一生懸命、部活動やってそこそこのレベルまでいきました。そこでの経験はホントに今の自分を形成する素敵な経験でしたね。何かを一生懸命にやるって事で得られるかけがいのない経験でした。今の自分のいいところは全てこの頃の経験のおかげだと思ってます。大学生の時は遊んでばっか（笑　付属校に入学したくせに成績足りなくて北海道へ（笑　でもそこで知り合えた友人はとてもナイスな奴でした。雄大な北海道に暮せたことも今では素敵な思い出です。母親が急死しちゃったのもその頃ですね・・。東京に戻ってきてからはバイト仲間や地元の友達と海に雪山にゲームにと楽しく遊びまくり。その時に付き合っていた彼女はいまでも思い出しますね。今でも回りの友人にその子が一番お前には向いているといわれてます・・・元気かなぁ

仕事に対しては幻想を抱いていなかったので、なんとなく入った鉄道会社で駅員なんてしたりして（笑　今思うとあんなメジャーカンパニー辞めなきゃよかった・・　まぁ仕事に対しては特に思い出ないですが、恵まれた給与で仕事は仕事、遊びは遊びでのほほんと楽しんでました。その時も付き合っていた彼女が交通事故で記憶喪失になるという衝撃事件。当初は治っても植物状態って告知されました・・俺以外のことはご飯の食べ方から電話のかけ方まで記憶がなくなって、子供のようになった彼女のリハビリに1年間連れ添いました。んでちょうどその頃に父親が急死・・・。なんか母親も急死したし、彼女もそんなだし、しまいにゃ父親も・・・。なんか漠然と虚しくなってきて、人生について考え始めました。そんでリセットしたくなって彼女とも別れて（その頃彼女は奇跡的に回復）、会社も辞めて、ふらふらしてました。あちこち海外・国内と旅行したりして。別に自分探してたわけではないですけど（笑　きっと自分で思うほど精神的に強くなかったんですね。その1年ほどのふらふら期間はいろんな意味で休めてよかったです。

その後は社会に復帰してからはのほほんと過した今までのツケで大変な仕事っぷり・・・疲れちゃっていままでのように自分時間もなくなって・・・んじゃ結婚でもするかなって。そんな不純な理由で結婚するから即離婚（笑　話し合うのも嫌気がさして400万円の慰謝料を了解しちゃいました・・・いまでも痛いです（笑　でも転職先でであった今の嫁にベタぼれ（笑　いまでも当時の彼女は宇宙一かわいいと思ってます。でも今ではダメダメ親父のせいで険悪な仲ですけど・・・でも愛息のK次郎がいます。こいつは俺に人生の何たるかを教えてくれる存在です。今は会社の事や家の事といろいろもやもやして、テンションが下がっちゃってますが、K次郎だけは救いです。

ざっと思い出しただけでも結構いろいろあったなぁ・・・
今はなんかテンションがあがりません・・なんでか？きっと今までに普通の人が悩んだり、考えたりしたことを今までまったくしてこず、今頃になって自分や周りと向き合ってるからだろうなぁ・・僕はわがままでゆづうきかなくて、勢いだけのバカですが、不思議と周りの友人や知人にもの凄く恵まれていて、いつも助けてもらってきました。これだけは僕の中で自慢できます。周りにそういう人達がいるって。なんでなんでしょうね？バカなのに周りの人が手を差し伸べてくれるって？？自分ではよくわからないですけど・・

さて助けてもらってるのだからちゃんと考えてこれから頑張らなきゃな。まだまだ人生は続く。面白くするかつまらなくするかは自分次第。人生は長いようで短い。最後死ぬ時に「バカな自分にしては悪くなかったな」って言えるように。

ってテンション下がってるから考える事も年寄りくださいな。ComeBack　むちゃくちゃな俺！！
　

コミュニケーション力

最近、サッカー情報見まくりなんでまた絡めちゃいました（笑　香川くんです。凄い22歳だな。また点取ってましたね。しかもブンデス・リーガでもヨーロッパ・リーグでも。最早、中心選手ですよ。かわいい顔して凄いです！

文化も生活習慣も言語も違う異国に行って、団体スポーツであるサッカーで結果を出せる。凄いですね。かっこいいです。しかもこの歳で。逆にこの歳だからなのかな？遡ればキングカズも中田英寿も本田圭介も、こういう異国で活躍する選手見ると常々思うのですが、きっとコミュニケーション力が凄いんだろうなと。

まず第一に周囲の人に自分がどんな仕事ができるのか？自分の仕事上の特徴はなんなのか理解してもらえるようにコミュニケーションをとる。そうする事によって自分本来のレベルを発揮して仕事で結果を出す。結果がでれば信頼を得られる。そうなれば何か組織上で問題がでてもコミュニケーションをとれば、信頼を得ているので話合いで耳を傾けてもらえる。さらには仕事を離れたところでコミュニケーションを上手にとれれば、さらにその関係は強固になって、土壇場での組織上の力を発揮する元になりますよね。

本田くんも何かのインタビューで言ってましたが、外国ではとにかく自分の意見を伝えないとダメらしいですね。自分を主張するという文化があるのでそれは傲慢とは受け取られないらしく、逆に自分を出さないと理解はまったくしてもらえないそうです。ここは「奥ゆかしさ」を美徳とする日本人にはないメンタリティですよね。故に海外で活躍する日本人はそういう面で異国の文化を受け入れ、そこに日本人のいい面でのメンタリティをとりいれてるんだろうなと。

と思いながら自分に当てはめてみると、それは日本でサラリーマンやっていても必要な能力ですよね。勤めている会社でも、仮に転職をした時なんてこの香川くんの状態と一緒ですよね。いや仕事上だけじゃないな。プライベートでもそう。人に自分を理解してもらうって難しい面はあるんですが、そこって物凄く大事だなぁって思います。会社上での人間関係も、友人との人間関係も、ひいては家族間においてすら！全てにおいてそれは意識すべきなんだろうなと。

よく考えたら家族っていったって結婚してたがだか数年。会社にしたってそう。幼馴染でもないかぎりは大した年数の付き合いではないわけです。そう思うとこのコミュニケーションをとるってもっと普段から意識して実行すべきことなんだろうなぁ・・・

さてそのへん意識してやってみよう！
自分が居心地よくなるには、自分の周りの人へのコミュニケーションをとって理解してもらう、理解してあげるって事をしなきゃね。

すげーマネジメント力

さて前回書いたクラシコで惨敗したレアルの監督は？

そうダメダメ親父の大好きなジョゼ・モウリーニョです。いつもビッグゲーム前後は相手を挑発したり、皮肉ったりと何かと物議をかもす発言があるですけど、それには自分に注目を集めて選手をプレッシャーから守るためだたりと、いつも意図があり、概ねがモウリーニョの思う方向へ物事が進むっていうすごい人です。

さて今回は惨敗を受けて何て言うか楽しみにしていました。

「１チームは最高のレベルにあり、もう１チームはひどく悪かった。ただそれだけだ。これはただの敗戦だ。屈辱を受けたわけではない」
「意思を強さを持たなくてはならない。タイトルに勝ったときは喜びの涙を流すことができるが、５ゴールを決められたときには、意思の強さを持って勝利を取り戻さなくてはならない」

淡々と言ってましたね。まぁ惨敗なのでこれ以上言うことはないいでしょうかね？でも何か意図があるんではないかと期待しちゃいます。

この人すでにチャンピオンズ・リーグで2度も欧州一になってるんですけど、きっと物凄いマネジメント力なんだろうなと。わがままなスター選手に規律を植え付けて、モチベーションをあげさせ、コンディションを管理する。きっと凄いに違いない！！それが証拠に指導を受けた選手達はチームが変わっても尊敬のコメントを寄せるんですよねぇ　カリスマ性も抜群！

何かのコメントでどうして、どこのチームに移籍しても強いチームを作れるのか？って問いに「何事にも誠実である事」ってあげてました。選手に対してもコーチに対しても周りのスタッフに対しても。
そうすることで人は動くものだと。他にもどういう瞬間に監督業としての幸福を感じるか？って問いには指導した選手達が勝利した試合のDVDを家族で見て、その勝利を喜んでいる姿を想像した時っていってました。なんて部下思い！

いや～このマネジメント力は凄い。勉強になります。どっかのバカ上司に学んでもらいたいものです。本出版されてるからプレゼントしてやろーかな（笑

どこの世界でもそうですけど、やっぱりマネジメントが凄い人って共通項がありますよね。組織を文字通り組織として機能させられるか、単なる烏合の衆にしちゃうのか？そこの差はその人のスキルではなく人間力だと思います。人間力を磨いた人は強い。

いや～こういう人の下で働いてもらいたいものだ！！
あっでも誠実に「いらない！」って言われちゃうか（笑

クラシコ！

バルセロナＶＳレアル！！

やばっかったですねぇ　5-0ですよ！5点！今のバルサに打ち合って勝てるチームはいないんだな・・・・モウリーニョ監督もやはりあれだけ攻撃的な選手いるなかでインテル時代のように守備重視はとれなかったですねぇ　でもダイジェスト見ましたけど、マルセロとセルヒオ・ラモスは守備下手すぎだ、ありゃ・・・

いやいや最近はストレス多いけど、欧州サッカーは面白い！！もっと見たいなぁ　音楽ももっと聴きたいし、バレーボールもしたいし、酒も呑みたいし、読書もしたいし、ゲームもしたいし、ってそういう些細な事ですけど、できるだけ時間を作って意識的に実行しないとな。

それがストレス発散になって、そうする事で前向き思考をもてるようになったりするんだろうし。今の日常から何でもいいから変えていかなきゃね。そうだろ？マルコ・ファン・バステン？

ありがたい

昨日は大学の友人に少しの時間ですが会いました。

いろいろ話をしましたが、いやはや有難いの一言ですね。ここ最近、いろんな事で悩むというか、もやもやしているのですが、この友人を初め、地元の友人、会社の仲のいい友人（あえて同僚とはいいません）、その他友人も話を聞いてくれたり、アドバイスをくれたり、経験談を聞かせてくれたり。

歳をくっていると決断はもちろん自分でしますけど、逆に考え方が凝り固まっちゃってる部分もあるんですよね。だからいろんな人の話を聞くって凄く客観的になれるし、あ～そんな考え方もあるんだなって事もあるし本当に有難いなぁ～って思います。

いろんな価値観あると思うんですけど、自分は世の中的に恥ずかしいことでもどんどん相談しちゃいます。だってそのほうがより客観的に物事を見れるから。それに面倒くさがりなんで、勢いでなんでもやってしまうこともあるから、相談することによって冷静になれたり。

自分は何も持っていない凡人ですし、ついてないなぁって思うことが最近多いですけど、そういった友人が回りにいる事は本当に幸せだと感じます。もしこの人達がいなかったらと思うと怖いですね。
まだまだ俺の人生捨てたもんじゃないと。

感謝しなくちゃな！いつも有難うと！

おいおい・・

今日は給料日♪

まぁ貧乏ながら給料日後少しはちょっといろいろ贅沢できる、いい時期です！のはずだったんですけど・・

朝、会社に来たら嫁より電話！給与が8万くらい少ない！と。んなわけねーだろと思ったのですがとりあえず調べる事に。給与明細ではすでに配布されていて金額に問題なし！んじゃ振込み時に間違ったか？と思い振込み担当者へ確認！が問題なし・・。ん？？

とういう事は何か引き落とされてるとしか思えない！って事で銀行に問合せ！すると東久留米市役所より差押が入っています！との事・・。？？？？

んで東久留米市役所に電話。｢あ～固定資産税が滞納されていて差押ました。催促の通知いってないですか？｣だって（笑　あ～嫁が前の嫁のにおいがするから嫌だといって住んでいない（今は兄が住んでいる）僕の名義になっている実家の固定資産税でした（笑　う～ん、用紙は見ていないから捨てちゃったのかな・・・

んで差し押さえられたのでとりあえず払ったことにはなるので、まぁいいかあ。兄貴にメールして事の次第とその分金を振り込んでってお願いを。

とりあえず嫁からも兄貴からも怒られました・・・だらしないと・・

だってしょうがないじゃんね・・そんな事覚えてないよ（笑

祝！

さてダメダメ親父が応援しているイタリアセリエAのASローマがめでたくチャンピオンズ・リーグでバイエルンミュンヘンに勝ちましたぁ！！！いいぞローマ！！

しかも生え抜きのデ・ロッシとトッティ2人が得点して大満足！！王子がいるうちになんとしても優勝を！！

いや～最近はテレビも雑誌もなかなか家で見せてもらえなくて・・なんとか息子のK次郎をとりこんで家でもサッカー観戦ができるよう洗脳する為にローマを覚えてもらおうと映像見せたり、ウィニングイレブンでローマを使わせてます（笑　その成果もあってスタメンは覚えました！！

ただ、何故だか｢好きなチームは？｣と聞くと｢ラツィオ！！｣という始末・・・おいおいそれはローマのライバルじゃないか・・・まさか嫁がこっそり教えてたりして・・・

さて

1個前の書込みにも書きましたが、周りがさらに動いてます！

メンバーも新しい道を模索してます。まぁ転職なんですけどね。仕事ってやっぱり個人の価値観によってプライオリティって違ってくると思うんですよ。それはどれが間違っているとかいうものではなく。メンバーと僕はそうですねぇ　うまくは言えないですけど、苦楽を共にしてるし、仕事に対するスタンスが一緒なので実は今の会社に対してはマイナス面とプラス面を秤にかけるとまだプラスが上回ってたんですよね。ただ会社も業績悪化で給与さがってきたし、以前にも書込みしましたけど、上司がどうしようもないバカなので、ちときつくなってきたなぁって・・・メンバーの2人転職するのは上司が原因6・7割、残りは給与って理由ですね。

しかし、そんな理由は寂しいなぁ・・やっぱり会社って十人十色の様々な人が集まっているからしょうがない側面もあるんだろうけど、何故人の気持ちを考えない人がいるのかなぁって。それはマネジメントなんていう横文字でくくるものではなく、またスキルとかではなくて、もっと本質的な事が欠けている人がいるのが残念ですよね。

このメンバーは本当に一緒にいろいろしてきました。｢経理｣なんてかっこいいものではなく、仕組みから作ったり、泥臭いこと一緒にやってきて、深夜に残業しながら冗談言い合って乗り切ってきた本当に会社って場所でめぐり合えるのは稀な人達です。やっと本来の｢経理｣って仕事に特化できるようになってきたのに・・

上司があまりにもバカなのでこれ以上ここで不毛な人間関係の下で仕事をする気にはなれないんですけど、このメンバーと離れちゃうのは唯一の心残りですよね。そりゃ互いに会社辞めても付き合うような間柄ですけど。やっぱりそんなくだらない後ろ向きな理由で離れるのは寂しいなって。

いろいろ

ちょいと書込みしてない間にいろいろと周りが動き始めてます！

まず現職で会社の仲のいい同僚が転職しました！う～ん、6年の一緒にいたと思うと感慨深いものがありますね。まだいなくなった感じがぜんぜんしてないんですけどね。30過ぎのいい大人が転職するという事はそれなりに悩みや、決断があったわけで、次のところろでも是非頑張ってほしいですね。一生の付き合いになるだろう同僚だったの、彼が頑張っていると思うと刺激にもなりますし。

もう一つ、以前僕の部下で退職して、将来を模索していた奴がめでたく転職しました！いや、結局経理で転職したんですけどね（笑　でも1回退職して自分が何を求めてるのか悩んで、考えて、たどりついたおかげでいろいろ見えてきたみたいです。自分の事も周りの人の事も。決して遠回りじゃなかったみたいですね。めでたいです！すっかり今は目標も定まって元気に頑張ってます。これも励みになりますね。悩み相談したかいがあｔってもんだ！今度はその元気で俺を助けろ（笑

俺ももやもやしてる場合じゃないなと。気持ち切り替えてがんばろ！！

風邪ひいた・・・

急性腸炎になり、前歯が折れて、さらに風邪を引いたみたいです・・・

いよいよもってついてないの極致だな、こりゃ。

どうも全体的に身体が弱ってますねぇ　仕事は以前よりも楽になっているし、なんなら毎日12時前には寝てるのにも拘らずこれは・・精神的な問題かな。ってかそれしかない。

もうもやもやしてんのも嫌だからできる事をさっさとやって、早くそれだけできるように前向きにいこう！

自分でどうにかするしかないしな。

前歯が

折れました・・・硬いパンかじったら折れました・・

腸が悪くて体調不良なのに踏んだり蹴ったりとはまさにこの事だ・・・

前歯だから掛けてるとやたらにアホみたいな顔になっちゃうので早速歯医者へいきました。これを期に虫歯や奥歯の折れてるところ全部治しちゃおっと！

精神的にも辛いのに身体が弱っていると思考がおかしくなるので。

あ～ぁ　ついてないの～

66Kg

すでに腸が腫れていて不健康なのに会社の健康診断に行ってきました（笑

そしたら別の意味でびっくり！！なんと体重が66Ｋｇに・・1年前が74Ｋｇですから、なんと8Ｋｇ減。実際は腸が壊れて食欲不振になってからなので、まぁここ1ヶ月で減ったことになりますねぇ・・

まぁ体重は落ちているだろうなと思ってはいましたが、まさか-8Ｋｇとは・・ちと痩せすぎですね。恐るべし腸炎！！僕の背は178cmなので健康診断によると標準体重は68Ｋｇ。そこを割り込んでしまいましたね・・
言ったら僕が中学2年生の時の体重ですよ。おいおい・・

痩せていいじゃないかと言う見方もできますけど、やっぱり運動したりして健康的に痩せたわけではないので、やっぱりよくないなぁと思いますね。

あ～酒も飲めないし、食欲もないし・・フラストレーション溜まるなぁ・・
|||(-_-；)||||||どよ～ん

七五三！

週末に身体辛かったんですけど、Ｋ次郎の七五三のお参りに行ってきました！

袴着せて、刀背負わせて！う～ん、前田慶次郎からとってＫ次郎と名づけた自分としては袴最高！！似合ってます！かっこいいです！！男子たるものこうでなくっちゃ！！あまりにかっこいいので珍しく写真取り捲ろうとしたら、照れて取らせてくんない・・・おいおい。

これから健康にたくましく育ってほしいので、強い男になりますように！とおまいりしました。Ｋ次郎はこれから大人になって辛い事がまっているかもしれないけど、それに負けない明るく、逞しく育ってほしいですね。頑張れＫ次郎！　でも「頑張れよ」って言ったら「パパはいつもそうやって偉そうなんだよ」だって・・あっそのセリフは「おかあさんと一緒」の「ものらんものらん」のプートのセリフ・・・使い方違うってＫ次郎・・・

まぁ本人は何のお祝いだか全く理解してませんけど、嫁の両親や祖父母も一緒に祝えてよかったです！
めでたいならなんでもいいや！でも体調不良なので当然、酒は飲めず・・・・

あ～Ｋ次郎の袴姿を天国の両親も見てくれたかなぁ。。。やっぱあちらの家族に囲まれると少し寂しい気がしちゃいます・・弱ってんな・・

あっ　写真ＵＰしよ！かっくいいから！！

また

腸が痛くて救急で病院行っちゃいました・・・

決算も終わったことだし、メンバーと軽く飯くいにいったんですよね。ほんと軽く。ビールも1杯半しか飲んでないんですけど・・・後半またあの激痛が。んでまだ耐えられるうちにメンバーに送ってもらって病院に駆け込みました。情けない・・　まぁ結果的にはまだ腫れてるねと。でも救急ではとりあえず重大な疾患かどうかだけの診断しかしないから、これだけ続くと精密検査をしてくださいとのこと。

あぁ　もうなんなんだよ・・酒も飲めないんじゃストレス発散もできないわけで、それじゃ原因であるストレスは溜め込む一方。しかも食欲ないから激痩せしました。

心も身体もこれじゃーねぇ・・マジでまいっちゃいましたよ。どーすりゃいいのよ？？しょうがないから精密検査いってこよ。

しかし、身体を壊すとどうも弱気の虫がでてきて・・思考がマイナスになりがちですよ。。早急になんとかせねば・・身体を壊しちゃっている事に対するショック、ぶん殴りたいほどの上司がいるけど、我慢しなきゃいけないストレス、身体を壊しても、ストレス溜め込んでも子供のためにやんなきゃと思うプレッシャー等々・・そんなの今まで感じなかったのになぁ

どうしちゃったんだろ俺　

運動会

月曜日に幼稚園の運動会がありました。おかげさまで快晴に恵まれて開催できました。親子競技も一緒にやれたし、普段みることのできないK次郎と友達とやり取りを見れたりと凄くよかったですね♪それに他のうちの子供もほんとかわいい！あんなに子供が勢ぞろいするとかわいいのオンパレードですね。

見ていて思ったのですが、親子って面白いなぁって。顔が似ているとかももちろんですが、親のキャラを引き継いでるんですよね。うまく言えないんですけどあ～あそこのうちの子供っぽいなぁって思える。

それと子供。ほんとそれぞれ千差万別。小さいうちはほんと家での親の接し方で性格がでるんだなぁって思いましたね。そう思うと接し方も非常に大事だなぁって思いました。

まぁ自分の子供の頃を思うと、大人しい子だったのに今の性格ですから、成長過程での友人とかの環境も影響するんでしょうけどねぇ　これは選べないからほんとK次郎の周りにいい友達がそろうことを祈るばかりです。でもいい友達が回りによってくる要因はその子自身の影響もあるだろうからそこは育て方をしっかりしないとなとも思いましたね。

運動会やそういったイベントに参加するのもよく考えるとそんなに回数はないんですよね。一緒にいっぱい思い出作ろうット！！

そのswitchを押せ!

流れおちゆく涙に だれか気づいておくれ
窓辺でたそがれてるから あったかい声をかけてくれ
何さそんなに うれしそうに 傷口ひろげなくてもよかろうに
少しなら休んでもいいから そのswitchを押してみたらどう?

調子の悪さをおおげさに すぐにアナウンスしてしまう
逃げみち みなさんの同情 ついついたよりにしてしまう
後ろに戻るのも 見のがそう 人並みの甘えぐせも許そう
そして勇気がたまったところで そのswitchを押してみたらどう?

小さな無数の分岐点に立ち 見えない無数のボタンを押してきた

正しいとか間違いとかじゃなくて 動かしがたい場面があって
自分がいて何かを感じてる そう 自由に感じてみればいい
紙一重の選択が 幾重なもかさなって
幸せにつながってゆくよ そのswitchを押してみたらどう?

そんなに心配しなくてもいい だれにも似たよなこと多い
ただひとつ事実をうけとる そのスタイルを磨けよ
だれもが 自分のことで精いっぱい 楽しいことだけもういっかい?
二度とない空間と 時間なら そのswitchを押してみたらどう?
ねえどう? 押せよ! やれよ!!

激痛

木曜日、家に帰ってから一旦寝たのですが、夜に突然の腹部への激痛で起きました。

最初はまぁ我慢してたのですが、どうにも我慢できない・・・ちょっとやそっとだったら我慢するんですけどこれが半端ないわけです。しかも同時に猛烈な吐き気も襲ってきて・・・・おまけに過呼吸になって身体しびれて息できないし、過去に過呼吸になったことなかったんでその症状が何かわからないわけで、｢俺はどーしちゃったんだ！！？？｣ってもうマジで死んじゃうのかと思いました。・・・で救急車で搬送・・・

結果としては「腸がだいぶ腫れちゃってますね」だそうです。穴は開いてないけど、まぁ潰瘍の一歩手前的な感じらしいです。いやはや、ストレスですね・・

まぁ穴が開いてないので、手術するわけじゃないので、薬で症状を抑えて気をつけながら様子を見るって事で土曜日に家に帰ってきました。

はぁぁぁなんてこったい・・ついに直接的に身体に影響がでちまった・・っていう残念な気持ちと、今後どうするかなぁっていう漠然とした不安・・

おそらくストレスはいろんなものから来ていると思います。もちろん会社は嫌だけど、それだけじゃない。認めたくはないですけど、家や会社や様々な事が原因だなと・・1個1個はボクシングで言う軽いジャブなんですけど、ラウンドが進んで足元にきちゃったなみたいな。

ちゃんとした課長、ちゃんとした夫、ちゃんとした父親・・つかれちゃったんだなぁきっと。コップがいっぱいになっちゃってるんだなきっと。コップ壊してすこし漏れるようにしなきゃなぁ・・

あーどうしたもんかなぁ・・　

一期一会だな

寒いですね・・別に夏が大好きではないのですがやっぱり終わっちゃうのはいささか寂しい気もしたりします。秋は気温もちょうどよくって好きな季節なんですけどね。

さて先日、会社の友人宅にK次郎も連れてお邪魔しました。友人が双子ちゃんが生まれて実家より帰ってきたので。もう一家族も子供1。なんか不思議な光景ですね。出会った頃はそれぞれ独身で気ままな会社の友人だったんですけどね。時がたつのは早いなって。

それぞれが今後の身の振り方の検討してて、近い将来はそれぞれの道へ進むのでみんなバラバラになるんですけど、この人達とは一生付き合いたいなと思いますね。

会社でそういう仲間に出会えるってそうそうないと思うんですよね。そういう意味では俺は恵まれているなぁと。一生甘えさせて頂きます♪みなさんよろしくね！

PLAY STATION３！！

いままで却下され続けたPS3の購入が突然OKされました！！（笑

いや～、嫁は突然どうしたんですかね？？
最近はやたらと俺を罵倒したと思ったら、突然夜食作ってくれたり、今回のように俺のほしいものをかってく
れたりと、今一不思議です。まぁこれを不思議とか言ってるから女心のわからんアホなんでしょうねぇ・・

しかし、楽しみです！！ウィニングイレブンとファイナルファンタジーやろっと！！
おっとソフトは別売りだから買ってくれなかったりして・・（笑

ショック！

最近、会社を辞めてこれをやろうという事があるんだけど、それをするにはまだ時期ではなくて会社を辞めれない・・だけど会社は以前よりもいやになってる・・だけど忙しい・・といった難しい状態に置かれています。

んで当然いろいろストレスが溜まるのですが、最近ショックな事がありました。

1.明日の仕事がいやでもしくは気になって寝付けない時があった
2.いわゆる胃が痛くなった
3.気分が乗ったり、急にテンション下がったりが激しい
4.夜寝ているときに○○○してしまった・・（こりゃいえない・・）

とちょっと聞くとそんな事普通にあるよといわれるような事なのですが・・何がショックって今までの人生で仕事がいやで寝付けないとか胃が痛いなんてなった事なかったんですよ。例えどんなに嫌でも寝ようと決めたら5秒くらいで寝られちゃう！しかも1回寝れば次の日には｢まっ　いっか！｣ってなれたし、暴飲暴食以外で胃が痛いなんてなかったんです・・恥ずかしながら37年間で1度もなかった・・気分にしてもそう。嫌な事あっても冗談いって笑ってればテンションなんかすぐに戻ってたし。

それがこの体たらく・・つまりそうなってしまった自分にショックなんです。なんならそれが俺の売りだったんですよ。そんな小さな事は気にしてなかったんです。なのにそんな風になっちゃった。そこがショックなんです。それじゃ俺、普通の人じゃんって・・

それがさらに変な風に意識しちゃってすっかり、いつもの俺ってどんなんだっけ？？ってなっちゃう。
これやヤバイ！会社の友人に相談したら｢コップがいっぱいになっちゃったんじゃない？｣とのコメント。つまりもうストレスがピークなわけです。これ以上いっちゃうと鬱まっしぐらです。マジでヤバイ。

僕の周りの友人や知り合いでも何人かいるんですよ。鬱が・・しかもどの人もそんな風にはなるようには見えない人ばっかり。どっちかと言うと俺より豪快な人だったのに。とかおもうと俺も？？とかまた負のサイクルにおちちゃう。。

あ～やべーなぁ　子供いるのにこんなじゃ・・とかおもうとまた考えちゃう。父親なのにとか・・

誰か助けてくんないかなぁ　天国のオカンやオトンとか。

短歌

に係る本を読みました。ここ1年ほど小説、ビジネス本ノンフィクション問わず本を読むようになりました。この時間を全て勉強に係る本を読んだら俺は頭よくなっちゃうなと思いますが・・・

しかしならが本（読書）というのは情報や知識を得て自身が向上する以外にも様々な意味があると思います。一種の文化ですよね。なのであまりそこは変に考えずに読みたい本を読もうと思います。まぁ興味ないことを周りがやっているからとかの理由で真似するような性格ではないので・・・

そこで今回の短歌の本であ～感銘を受けた短歌を紹介。

｢振り上げた　握りこぶしは　グーのまま　振り上げておけ　相手はパーだ｣

｢もっともな　ご意見ですが　そのことは　あなた様には　言われたくない｣

｢こんなにも　ふざけたきょうが　あるいじょう　どんなあすでも　ありうるだろう｣

｢無理だろう？　意味ないだろう？　馬鹿だろう？　いまさらだろう？　でもやるんだよ｣

｢だいじょうぶ　急ぐ旅ではないのだし　急いでないし　旅でもないし｣

う～ん素敵です。特に後半の3つ。
そうそう俺は別に急いでいるわけじゃない！

早いもので

仕事ばっかしてたらもうすぐ8月が終わっちゃう・・・　夏が・・・

あ～本当に時間がたつのが早いなぁ　ほんと何やってんだろ・・・

Ｋ次郎も大きくなっちゃうよ・・　

あっ　また第2四半期決算だ・・馬鹿だな決算ばっかやってて。

早くやめなきゃ！！

ムカつくランキング♪

今日はあまりにも上司にムカついたんで、いやぶっ飛ばしてやろうと思ったので馬鹿な奴の行動・言動を列挙します（笑

1　自分は平気で休んだり、遅刻するのに部下にはいちいちうるさい
2　自分の気に入った社内の馬鹿女の仕事を優先する為に部下を振り回す
3　最早、文句言いたいだけで何を回答してもとりあえず文句を言うのがバレバレ
4　家庭で何か問題があると八つ当たりする（頻繁）
5　自分より役職が下の人には偉そうな事のたまうわりに、上には言えない。
6　ぜんぜんﾏﾈｼﾞﾒﾝﾄできてねぇくせに気付かない（できてると思ってる）
7　かっこつけてるわりにダサい
8　物言いが悪そうだが喧嘩弱そう
9　知り合いはいるが本当の友達はいない

etc・・・

あげたらきりがありません。馬鹿です。もうブログにこんな事書くようになってるって事はかなり嫌いです。ダメダメ親父は一度嫌いになると二度と戻りません。って事でこんな馬鹿に付き合ってられないので、1年後の転職と計画していましたが、早めます。。

さて北海道の友よ！！俺を連れ出してくれ！！！！
　

ニュース

最近、ニュース見てると虐待多いですね・・なんだかなぁと思います。だったら生むなよと。しかし自分は子供がかわいくてしょうがないのでまったく理解ができないんですよね。先日にあったニュースでも生活が大変で孤独を感じ。。とか一見するとかわいそうな情報もありますけど、そんなの知るか！って感じですね。
裁判員制度導入されましたけど、自分がその裁判担当になったら極刑ですね。自分の勝手で生んで、自分の感情で疲れたから放置しましたって。。物じゃねーんだぞ！って。

そりゃ子育て環境は昔に比べると明らかに大変ですよね。核家族化でお母さんの負担がかなり大きくなってますし、昨今はご近所付き合いも希薄になって、気軽に何かを相談したり、頼める環境もない。でもそりゃ自分の選択でしょーがと思います。どちらかの両親と同居だってできるし、はたまたそうできない人も自分が孤独だと感じるのであれば、コミュニティーに参加すればいい。自分が動けばなんとかなるでしょうにと思います。

かたや父親の労働環境も変わってますよね。むかーしは自分の家の家業を継ぐ、ちょっと前は終身雇用できちんと真面目に勤め上げれば生活はなりたってました。でも最近はどんどん就労環境が変わって、常にスキルアップしていないとおちおち会社にもいられません。それはそれでいい事なのでしょうけど、家族からの視点で見るとそれはいい事ばかりじゃないですよ。子供と接する時間が限られちゃうし、お母さんの手助けもそうそうできない。

いろんな面で環境が変わってきていて、今の自分の世代は物質的には恵まれているけど、大変な気がします。かと言ってどっか逃げれるわけではないので、自分の家族や友人について真剣に考えて、幸せってなんだろうってちゃんと価値観をもって暮していかないとなぁと思うのでした。

ナエール♪

いや～今日は会社で萎えちゃって、萎えちゃって。。　もう辞めてやろうかと思いましたよ（笑

いや、上司が無理難題を吹っかけてくるんですけど、別に重大な事ならいいんですが、どうでもいい事まで細かく言ってくるので萎えました。。明らかに気分で言ってるのが丸わかりだったし、そんな時間はないの知ってるのに言ってくるので。暇だと思いついたり、気付いたりしちゃうんだなぁ　まぁそれってある意味組織がちゃんと構築されてるって事なんですけどね。上司までも作業にはいちゃってるって事はそれはそれでダメ組織ですから。

最近それがひどいんですよねぇ　上司も人間なんで別に完璧は求めてませんけど。自己顕示欲が強いっていうか、気分屋っていうか。まぁ俺じゃなかったらパワハラで訴えられてますよ（笑　僕は学生時代に厳しい部活動で罵倒されまくってたんで、ある意味言葉の暴力はぜんぜん平気なんですけどね。

ありゃ出世欲強いのにこの先、どこいっても出世できないなぁ。早く気付けばいいのに。いいところもいっぱいあるんだから。頑張ってくださいよって感じですね。教えてあげないけど（笑

洗濯機

が壊れまして。。　買って3年も経ってないのに。おそらく潔癖症に近い嫁が激しく使用するので想定耐用年数よりも早く壊れちゃったのね。。って事で修理ですな。。でお幾らですか？5万円！！っておーい！！たっ高い。でもしょうがないですね。

最近の家電は性能は物凄くいいんですけど、ひとたび壊れちゃうと繊細だから修理が高い。。困ったものです。あーまた俺の小遣いを減らすんだろうなぁ。。

嫁と二人

愛息のK次郎が嫁の実家に一人で遊びにいっているので今、嫁と二人です。普段の怒涛のK次郎中心の生活ではなく久しぶりに自分達の都合で物事ができる状態なんですよね。そんな大袈裟なと思われるかもしれませんが、そうでもないんですよね。4歳児で男で反抗期ともなれば何をするにもひと悶着（笑

例えば些細な事ですけど、吸いたいときにタバコが吸えるとか、食べたい時にご飯食べれるとか、ゲームできるとか、みたいテレビ見れるとか（笑　でも実はこれ意外に大きな事です。普段、決して嫌ではないんですけど、子供中心の暮らしをしていると、何をするにも自分のタイミングでできない。これってストレスにはなってるんですよね。。これは1日中子供ギャングといる嫁はなおさらかもしれません。

なので久しぶりに自由に暮してます。でもふっと気付くと寂しいですね。普段はあれだけ小うるさいくて疲れるなぁなんて思ってるのに、いざいなくなって嫁と二人になっちゃうと、静かで気持ち悪いんですよ。お互い疲れちゃってるからたいして会話もしなくて（笑

ふたりで一緒にご飯とか食べるんですけど、気が抜けてるのかぼけーっと食べちゃったりでして。んで最終的に話すのはK次郎の事ばかり。やっぱり大好きなんだな！

でも電話で話すといいたい事だけ言ってあとは「もうご飯食べるからいい」とか言って会話してくれない始末。。早くも相手にしてくれない兆候がでています。まっ　男だからしょうがないか（笑

あいついないと僕の人生は何も残らないのかもしれません。早くもどってこないかなぁ　一緒に公園行って話をいっぱいしような！！

誕生日

今日は誕生日です。特に何もないですけど（笑　まぁ子供や嫁の誕生日なら別ですけど、自分のはどうでもいいかなぁって感じですね。ただ毎年思うところはありますよね。いや～、37歳になってしまいました。。自分でも信じられませんねぇ　どうする！俺！！どーすんのよ！？

季節

う～ん、梅雨も明けたんだか、明けてないんだかよくわかりませんが、とりあえずもの凄く暑いので｢夏｣なんでしょうねぇ　子供と外で遊んでいると暑すぎます。。テレビを見ると35度とかなんとか。いや～自分が子供の頃よりも確実に暑い。これって温暖化なんでしょうか？

子供も｢パパ、暑いね～｣と言ってます。でも｢夏は暑いんだよ。いいことなんだよ｣と言うようにしてます。やっぱりクーラーの効いた部屋とかでテレビ見たりゲームするんじゃなくて、、暑い時期にはプールにいったり、花火したり夏にしかできない楽しみ方を覚えてもらいたいと思ってます。日本にはせっかく四季があるんだから。

でも最近も思ったんですが、中々昔ながらの遊びができないですね。。例えば花火。公園でやろうとしたんだけど、ほとんどが禁止。かと言って玄関先でやるにはちょっとなぁ　みたいな感じです。自分が子供の時にはまだご近所の付き合いが深くて玄関先でやろうが、庭でやろうが、特に文句なんて言われなかった記憶なんですが、今のとこはやっぱりちょっと気にしちゃいますね。。でも幸い近所の方はいい人でうちの子供もかわいがってくれてるので大丈夫でしたけど。それにくわがたとか取る場所や綺麗な川とか池もないからザリガニ捕まえたりとかもないし。。たまになんだかなぁと思います。世知辛い気がしちゃうんですよねぇ

何も古い遊びがいいと決め付けているわけじゃないんですが、やっぱり昔の遊び方って自然と戯れたり、友達と季節に応じた遊び方って自然と覚えられていいんじゃないかなぁとか思います。そこにある自然とどうやって楽しむかは自分で考える事で楽しみ方そのものを考える思考も身に付くし。

最近の子供みるとゲームばっか。別に自分も子供の頃はﾌｧﾐｺﾝやってましたけど、それだけじゃなかったですからね。ゲームは沢山あるうちの選択肢のひとつでしかなかった。大勢で野球やったり、サッカーやったり、虫を捕まえたり、川で遊んだりってそういう中で自然にどうやって物事を楽しむかの思考が育ったし、友達付き合いのなんたるかを教わるわけじゃなく覚えていったのになぁと思います。

これって結構大事な事だなぁとおもいます。大人になっても物事を楽しむって方法を考える事が下手だとつまらないですからね。それって実は仕事にも通じたりすると思いますし。

是非、自分の子供にもそういう風になってほしいなぁと思います。もっといっぱいいろいろ教えなきゃな！！

Insomnia

I wake up from a nightmare
Where we had our best days
And wonder where it has gone wrong

Just keep up the prayer
Still trying to remember who I was
And how things used to me

Save me
Save me
Save me
Save me

Stay awake
Or i'll just fall apart in memories
I'm not the one you want
I'm not the one you know
I hope you are fine
Insomnia

Save me
Save me
Save me
Save me

I wake up from a nightmare
Where we had our best days
And wonder where it has gone wrong

Just keep up the prayer
Still trying to remember who I was
And how things used to me

Please stay a while
Until I get to be the right one
Please come back to me
When I can get to be the right one

｢不眠症｣って意味です。久々にいい曲に出会いました。メロディーが激しくも、もの悲しさがある。バイオリンも挿入されてたりして。歌詞も感情移入できるものです。凄くいい曲。久々にヒットです！！ちなみに　｢HIATUS｣っていうバンドです。歳をとったせいか、激しいよりも聞かせる曲がいいですねぇ　歌詞も気になるとこです。

Save me、Save me。。。　ほんと誰かに助けてほしい。。。

感動した

いや～、日本負けちゃいましたね。。非常にいい試合だったと思います。あれだけ批判された中で結果を出したのだから凄いと思います。しかしあれだけ批判してたマスコミが手のひら返してるのはどうかと思いましたねぇ

何が感動したってやっぱりあの連帯感ですかね。試合中の声の掛け合い、開始前の円陣、ＰＫ戦中の肩を組む姿、ＰＫを外した後の仲間からの抱擁。人生で一度でも真剣に団体スポーツをしたことのある人ならわかると思います。自分も学生時代に都内でも強いチームでバレーボールをやってたのですが、強いチームってやっぱりみんな我が強いんですよね。だからそうそうまとまるのは難しい。でも何か一つの目標に向って団結した時のあの雰囲気とか高揚感ってたまらないです！！鳥肌もんですね。最後まで諦めない！届かないと思っていても体を投げ出す気合、仲間のミスを助け合う雰囲気、自分ひとりの能力で比べたら負けるけどチームとしてなら負けない！って気持ち。昔を思い出してテレビ見ながら泣きましたねぇ

本当に一生懸命に力を出し切って、悔しかったり、嬉しかったりして泣くって事はもう20年近くないかもしれないです。。よくないですね。。昔は試合に負けるたびに泣いてました。悔しくて悔しくて。家に帰ってすぐに自分で練習してました。また勝った時のあのなんともいえない感動も味わいたいです。自分の力を示せた時の気持ち。あの気持ちをもう一度持てるような何を見つけたいと思います。できればそういった感動を仲間で共有できたら最高です。

プレッシャー

最近、どうも疲れが取れない。。歳のせいももちろんあるんだろうけど、仕事のプレッシャーですかね。ダメダメ親父の上司は厳しいんですよ。とにかく。。まぁもちろん私もおっさんの部類に入るのでそりゃ求めるレベルが低いわけないんですけど、それにしても厳しい。以下よく言われること。

1.限られた時間で成果を出す。時間かければ誰でもいいものは出来る。
2.事前にスケジュールを必ず立てる。実績をつける。そこから問題を洗い出す。修正する。
3.何をするにも必ず自分の意見をもつ。忙しいからと言って誰かの意見にながされない。
4.記憶や経験だけではダメ。必ず契約なり規則なりを確認する。
5.作業は誰でもできる。頭使わないならいらない。

ってな感じです。悔しいのですが特におかしな事言ってないし、真っ当な事いってるんで反論はしませんが。ただ現在はメンバーが体調を崩して長期休暇中。。そもそもそのメンバーがいても人数は足りないんですよね。。。その中で膨大な作業を行いながら先も見据えて、頭を使う。おまけに勉強もする。どんなに小さな事でも忙しいからと言って手抜きはＮＯ。う～ん難しいです。まぁ自分よりスキルのある人は世の中ごまんといるので、いらいないよといわれればそれまでですけど。ただエクスキューズはなしって言うのは少しプレッシャーですね。。。

まぁその分成長はしてるんでしょうけど。。それにプレッシャーがないとやらない性格なんで自分には厳しい人がちょうどいいんでしょうけど（笑　問題は今の仕事にそれほど面白みを感じないとこかな（笑
そりゃ頑張れないでしょ。ってなちゅうぶらりんを早くなんとかしよ。中途半端は一番よくない。周りに迷惑かけますからね。

それぞれ

会社を辞めたメンバー2人からメールが来ました。それぞれなんとなくですが、これからの方向性が見えてきたみたいです。詳しく聞けていないのですが、そりゃ考えが甘いとこだっていっぱいあるかもしれません。普通に周りで社会人をしている人から見たらダメですね。でもそのダメって何の基準なんでしょうか？みんなとおなじじゃないからダメ？大人なんだから計画的にしなくちゃダメ？大人の基準ってなんでしょう？世の中の多くの人が仕事にのめりこめないのは何ででしょうか？単純です。それが好きじゃないから。好きじゃないことは無理できないんですよ。好きならどんなに大変でも頑張れる！人間なんて単純です。これが僕の今までの経験で（少ない経験ですが）わかってきたことです。

最初からちゃんと見極める人なんていません。それに自分なり悩んで出した結論なんだからいいんです。自分で悩んで決めたことなら結果が悪くても受け入れられる。それが経験になりつぎにいかせる。でも他人の意見や周囲の価値観にながされて自分を押し殺して決めたことは失敗したときに受け入れがたいですからね。頑張れ！！Ｔ本！Ａ井！！目的地はなくとも離陸せよ！！の合言葉で飛び出した君らに目的地ができたんだから、後はそんなに難しいことじゃないよ！！あれやこれやと評論家みたいに意見だけ言ってぐちぐちしている奴らより、行動をしている君らのほうが俺は立派だと思います！！

実は君らの相談に乗りながらも、喋っていた事ははおそらく自分自身にも言っていたのかもしれません。何も考えないでこの歳まできてしまって、君らのような若い人の俗に言う｢若者の甘え、夢見がちな意見｣って奴に少し考えさせられたのは自分だったのかもしれません。若いから甘いのは当りまえ、夢見がちなのも当たり前。何も悪い事じゃない。逆に言うと、若いうちにそうやって悩むことを早々と出来たのは他の何も考えないでわかった風な口を聞く若者よりもいい事だと思います。

そう考えると感謝しなくちゃ！有難う！それじゃまた再会した時に旨い酒が飲めるように今はもがき苦しみますか！！それでは最後に僕らの主題歌で締めますか！！

『大体　君の知っての通りだ　頑張っちゃいるんだけれど
　実際はこんなスケールの小さなボンクラ
　中肉中背　ガキの頃から　これといった特技はなく
　褒められも　叱られもしないで来たんです

　変わんなくちゃ今日で終わりにしなくちゃなぁ　毎回誓い立てるけど
　一向に標的へと進んでる気がしない
　腰痛と偏頭痛　抱えてる　家庭環境も良くは無い
　そんなネタを楯にして逃げてばかりで

　この間　ヘンテコな夢を見た　おばあちゃんが出てきて
　弱った僕をおんぶしてくれて　悪い奴らをやっつけた
　その翌朝　仏壇に手を　合わせて　お礼を言って
　そこで世界がクリアに見えた　どういった理由かは分からない
　実際　そうだったんだからそれでいい

　跳べ！　向かい風に乗って
　「どうせ出来やしない」と植え付けた自己暗示を引っこ抜いて呪縛を
　解け！カーペットの上
　ソファーの上　思い立った瞬間　そこは滑走路
　跳べ　跳べ

　通りを我が物顔して　馬鹿騒ぎしてる若人に
　実際はちょっとジェラシー感じていたりします
　安定を得るために切り捨てた　衝動が化けて出てきて
　枕元で言うんだ　「跳びたい　跳びたい」と

　プリン体の存在を知れば　選ぶビールを変える
　日本中がみんな　みのもんた　生き抜く秘訣を手にしたい
　だけど昨日　夜が明けるまで　浴びるほど呑んで
　なぜかそれ以来調子いいんだ　どういった理由かは分からない
　実際　そうだったんだからそれでいい

　跳べ！　イメージの羽
　ばたつかせて失敗を前提にした言い逃れを引っこ抜いて呪縛を
　解け！滑り台の上
　ベンチの上　思い立った瞬間　そこは出発点
　跳べ　跳べ

　自分を縛ってる命綱　そいつを離してみるんだ
　そして自由を掴み取るんだ　取るんだ
　ワン　ツーのスリー　GO!で走り出すんだ
　目指すべき場所はなくとも　いつか辿り着くんだ　跳ぶんだ

　そうだ　ここが出発点　そうだ　ここが滑走路
　羽を開き　呪縛を解き

　そうだ　ここが出発点　そうだ　ここが滑走路
　目指すべき場所はなくとも離陸せよ！！！！！』

深み

ワールドカップ盛り上がってますねぇ　ダメダメ親父はサッカー好きなので大歓迎です。毎日楽しみがあるので。贔屓にしているイタリアが低調なのは気になりますけど。。。

さて見ていて思ったのは、どうも昔に比べるとキャラが立っている人が少ないなぁって感じるんですよねぇ　メッシやC.ロナウドとかカカとかみんな物凄く上手いんですけど、なんかそれだけっていうか。。味がないというか人物に深みがないというか。

僕がサッカーを見始めたのは90年のイタリアワールドカップくらいですかね。そこから94年は選手も覚えていてかなりのめりこんでましたね。その後はゲームにもはまってヨーロッパサッカーなんかも見るようになって。やっぱり一番キャラが立っているなぁって思うのはイタリアのファンタジスタだったロベルト・バッジョですかねぇ

この人は上手いだけじゃなくて試合にしても、人生にしてもドラマチックなんですよねぇ　若い時から才能を見出されるんですけど、長い間怪我→活躍→ワールドカップで決勝までいく→PKを自分で外して負け→チームではファンタジスタ嫌いの監督に外される→でも出場すると活躍→怪我→でも復活→またワールドカップで活躍→でもPK負けってな感じでなんともまぁ激動なわけです。

やはり日本人なので判官贔屓なとこがあるんですかね？才能があるのにも拘らず頂点にたてないロベルト・バッジョにかなり惹かれました。この画像みてくださいよ！94年のワールドカップで自分の力でチームを決勝にまで導いたのに、自分のPK失敗で敗退。。。この哀愁たっぷりな姿。僕はこの決勝みてたんですけど、鳥肌がたちました。スポーツをやっていたこともあり、この心情がわかるというか。。

また吐くセリフがしびれるんですよね。曰く
｢今を戦えない者に、次や未来を語る資格はない｣
｢僕が知っている「ドーピング」はただひとつ、努力だけだ。｣
｢諦めるより、夢を見る方が性に合っている。｣
とまぁしびれるんですよねぇ　いつも大事な時に怪我しちゃう。。でもそのセリフのように奮い立たせて頑張るんですよ！！でも頂点には立てない。。。たまらん！！

何故か頂点にたつものよりもそっちに惹かれてします。日本人なんだなぁって感じます。最近の選手はどうもその辺の深みがないですねぇ　バッジョみたいな選手でてこないかなぁ

潔癖性

うちの嫁は潔癖性です。何をもってして潔癖性っていうのかは難しいのですが,とにかく綺麗好きの度を越しているのは確かです。以下例。

①スリッパを毎日洗う
②その日の洗濯物はその日に洗濯する（僕が深夜に帰ってもそれから洗濯します）
③ジーパンでもベルトでも鞄でも会社用のスラックスでも｢布｣は洗っちゃう。（普通は毎回は洗わないもの）
④汚れに関係なく洗濯機のモードは必ず｢念入り｣
⑤洗濯時は必ず除菌剤みたいなものを入れる
⑥部屋着でも1回着たら絶対に洗う（例え30分でも着たら）
⑦フローリングに髪やごみが落ちているのが嫌なので部屋にいる際は常に｢コロコロ｣をかけている
⑧部屋中（床も）を綺麗な雑巾で毎日全部拭く
⑨家に帰ったらまず風呂に入らないと部屋に入れてもらえない
⑩塵が入るといって滅多に窓を開けない

etc.....

とあげたらきりがないです。よくこういう話をすると｢物ぐさよりいいじゃないか。家がいつも綺麗なんだし｣という事を言われるんですが、まったく良くないです。何故か？そんなに綺麗好きなんで当然家事に時間を要するんですね。んで特に洗濯に関しては夜にやるので寝るのが遅くなる。寝不足。体調くずす。ってな悪循環を繰り返してます。これはよくない。体調悪いと当然、精神的にきついのでイライラしたり悲観的になったりと日々を楽しめないんですよ。。僕としても会社で仕事して家でくつろごうと思っても全てが掃除・洗濯スケジュール優先なんでテレビも見れやしない。。

元々、ポテンシャルはあったんでしょうね。子供が生まれてから開花しちゃったみたいです。乳幼児の時はいろいろとばい菌とかに過敏になるのですが、その時に開花したと自分でも認めてました。でも一向に直そうとしません。毎月、月の半分は何かしら体調が悪いです。まぁこれも性分なので最早言っても治らないんでしょうかねぇ。。。逆にやらないと精神的にイライラするから無理と言う始末。。
でも健康が一番なんですけどねぇ　家や着ているものが綺麗でも家族が不健康じゃ本末転倒です。。最早、家は綺麗にするところで、安らぐ場所ではなくなってます。。自分としては母親を早く亡くしているので、子供には同じ思いはさせたくないんですよね。

でも具合が悪いといわれると、つい僕自身も嫁に対して｢ほら、みたことか！いう事聞かないからだ！｣って冷たくしちゃうんですよね。。だから余計に意地になっている気もします。

はぁ　どうしたら直るんだろ？

おめでとう

会社の公私共に仲良くしているTに子供が無事に生まれました。しかも双子です。めでたい！！写真見たけど、ちょこんと二人並んでかわいいですね。二人とも女の子でした。こりゃ将来泣くな。しかし、ダメダメ親父の周りの子供は女の子ばっかです。自分が男ってことと、兄弟も男だけだったので女の子ってどうやって育てるんでしょうね？難しそうです（笑　いや～本当によかった。これからも家族ぐるみでお付き合いをよろしくです！！

人の縁

ダメダメ親父の会社を辞めたＡ倉さんよりいきなり電話があり、｢Ｓ武鉄道のＴ石さんって知ってる？｣との事。ん？名前は覚えてるぞ。なんと当時、僕と同期でＳ武鉄道に入社した女の子のＴ石さんでした。なんでも今はＡ倉さんと同じ時期にその会社に入社したそうで、同じフロアで働いているとのこと。いやぁ世の中狭いですねぇ

電話で話をしましたが、喋り方も変わってないし、声も当時のまんまってそうそう変わるものじゃないですけど。声を聞いたら鮮明に思い出してきました。その子は明るい子で懇親会とかでも盛り上げ役のできる子で笑顔がＣＵＴＥなんで覚えていたんですよねぇ　ダメダメ親父もお調子者なので飲み会でくだらない事ばっかやってたんでＴ石さんも覚えてくれていたそうです。

その前日も会社のHIDEの後輩に会ったのですが、結婚式で会って以来ですが、むこうは覚えていてくれて楽しく呑みました。う～ん、やっぱり人の記憶に残るって素敵です。覚えていてもらえると嬉しいですよね。お調子者やっててよかった♪よく考えたらこういうのって奇跡的な再会ですよね。これも何かの縁なので今度呑みにでもいこう！ってなりました。

人の縁はこれからも大事にしようっと！T石さんCUTEだし（笑

だんだんわかってきた！

さて、どちらかと言うと中の下な感じなサラリーマン生活を日々送って、36歳。そろそろこの生活もなんだかなぁと、これあと25年くらい続けるの無理じゃない？と思ってきました。しかしながら、世の中の大多数の人はそうやっていろいろ我慢しているわけで、まぁ我慢だけじゃなくそれなりの達成感なるものを味わったりして過してます。ダメダメ親父もそうしてきました。

みなさんも（？）そうだと思うのですが、特に深く人生考えていないと、全て｢まぁこんなもんだろ｣と思って受け入れるわけですね。何か人より勝るものもないですし、死ぬほど努力したのかといえばしてない。。じゃ現状は受け入れないとダメ人間なわけで。。

ただ子供が生まれてからおぼろげに考えるようになりました。でも仕事が忙しいのでなんとなぁく考えていたわけですが、今年に入ったくらいからですかねぇ　そう、このブログはじめたくらいですね。
現状はそんなに悪くはないと思います。でもつまらない。つまらないと努力もそこそこにしかしないし、それじゃ頑張れないわけです。じゃやりたい事ってなんですか？っていい歳して考えても、そうそう見つからないですよね。しかも好きな事はありますけど、それが仕事に直結しませんし。それではどないせいっつーの？？

お金持ちになりたいのか？名誉がほしいのか？誰かに勝ちたいのか？よーく考えてみると、どれもＮＯ。じゃ何か？最近ようやくわかってきたのは、｢何か｣はなんでもいいんです。興味が少しでもあって、同じ価値観をもってる仲間が回りにいて、もしくは同じじゃなくても深い付き合いならばそこに違いがあっても越えられるし、さらに小難しいくない楽しさがあれば、とても幸せだと。そうなると家庭にもいい影響がでると思えます。そりゃ最初からやりたい事がわかってて、目標があっててあればご立派ですが、そうじゃなくてもいい。何かになるんではなくて、何かになるのはあくまで結果であり、それを目標にはしないって事ですね。

ってうまく言えないんですけど。まぁ自分ではわかってきたんです。しかもそれを実行するチャンスがでてきました。今までの人生はタイミング悪い事ばっかでしたけど、たまにはタイミングいい事もあるもんだ（笑
これをどうするか？きちんと考えよう。

揺ぎ無い価値観さえあれば、周りにながされずに楽しくなるしね。それさえあれば怖いものはない。

決算打上げ

昨日は決算も終了したという事で｢打上げ｣なるものに行ってきました。上の偉い人がいたのですがめんどくさい。。マジでめんどくさい。。　まぁどこの会社でもそうなのでしょうが、なんで偉い人ってめんどくさいんでしょうね（笑　気を使わないきゃいけないし、話相手してあげないといけないし、それじゃまったく慰労になってないんですよね。まぁそれは社会人として会社人として当然のマナーなのは重々承知してますが、まったくもってアホくさい。まぁそれでもダメダメ親父はその辺はうまくできるので、つかず離れずな距離感で呑んでましたが。自分も偉くなったらそうなるんでしょうか？なるのかなぁ。。。ならないだろうなぁ。自分だったら気使われるのも寂しくなるので金だけ渡して楽しんできてね！ってするんですけどねぇ　やっぱり呑むのは仲のいい友人にかぎるな。

安心

今日は大学の友人と地元の友人とメールしました。なんら普通の事です。でもなんか安心しました。何故だかはよくわからないですけど。別に仕事も落ち着いたし、疲れもとれているんで弱っているわけではないと思うのですが、何故か何でもないやり取りに安心感を覚えました。

いつもと変わらないやりとり、いつもとかわらない冗談、いつもとかわらない憎まれ口、そういった事に安心感を覚えます。なんなんでしょうね？

きっと歳をくっていろいろ考えた時に薄々感じていた自分って大したことないなぁ　これからどうしよう的な漠然とした不安があるのかもしれないです。でも僕の友人達はきっと僕がダメどん底に落ちても、今日のように変わらず冗談と飛ばし、憎まれ口をたたき、叱咤するでしょうね。

僕という個人を認めてくれて、受け入れてくれる人達とのやりとりはそういうとこで安心するのかもしれないですね。きっと親との関係に似ているのかもしれませんね。

って甘えっぷり全開で、意思の強い人からするとキモイでしょうけど（笑　別にいいと思います。だってどーせ独りじゃ生きられないんですから。感謝、感謝

鍵をかけてしまってあった箱

って意味深な題名ですが、前回少し書きましたが、大学の友人と久しぶりに会って何か一緒にやりたいねと軽く話しをしました。そしたら意外にみんな意見やアイデアが噴出。面白いです。

この友人達は年齢は一緒。大学を卒業して、それぞれ社会人になり、結婚し、子供ができ（独身も1人いますが）現在に至っています。こんな言い方すると悪いですが、別に頭もよくなければ、特技もない、普通の人達です。ただ自分も含めて本当の馬鹿ではないので、自分の置かれた状況を理解し、自責で捉えられるっていうところはあります。つまりは今のおかれた現状は自分の行動の結果であり、現状に不満はあっても、それは居酒屋で仲のいい友人と飲むときだけ口にし、それ以外はぐちぐち言うのも男らしくないと思って心の隅っこの箱に鍵をかけてしまってますって感じですね。

でもやっぱりあーしてみたい、こーしてみたいって思ってるんですね。そりゃそうだ。。このブログは何でも思った事を書きたいからやっている側面もあるんですけど、みんなも一緒なんだなと思いました。
もう歳だから、課長だから、家庭を持っているからと自分に言い聞かせててがんばってるんですよね。でも考えるくらいはいいかな。もしそれでうまくいったのならそれはそれで素敵ですしね。何も常に立派に振舞わなくてもいいんです。ＴＰＯさえわきまえれば。もう歳だからと言って思考まで我慢することはないですね。まぁこういうのは死ぬほど努力している人からするとムカつくのでしょうが、別に僕は誰かと競争してるつもりはないので。

そういう事を言い合える友人がいる事は僕の人生は幸せなんですね。それだけで十分だな。。

ひとくぎり

本日、本当に最終的な有価証券報告書を監査法人に提出しました。
これで明日の審理が無事おわれば経理としては本決算終了です。長かった。。。以前にも書きましたがほとんど中身の確認も終わって終了しているのも同然だったのですが、本当に終わらないとどうも気持ち悪くて、終わったとは思えなかったんですよね。休みの日にちらっと思い出したりしてテンション下がったりして。。まぁよく言えば責任感、悪く言えば切り替えが悪いってかんじでしたね。

友人のブログにも書いてあったのですがこの仕事は問題なく終わって当たり前。何か間違いが少しでもあれば大馬鹿扱い。。よく考えるとなんだかなぁって仕事です。自分なりにはそこに多少の自負はあるんですけどね。まぁ自分が選らんだのだからしょうがいか。

しかし、変なプレッシャーからは開放されるのでちょっと嬉しいですね！って言っても6月は第1四半期決算ですけど（笑　なんだこの仕事！？

いや～友人とのビジネスアイデアメールが飛び交っていますが、本当に会社やっちゃうか？！S藤、S野、S田！あっ　Sばっかだ（笑

久しぶり！

土曜日に大学の時の友人に会いました。ダメダメ親父がだらしないのでわけあって数年会えなかったので本当に久しぶりでした。いや～楽しかった！！子供も連れていたのでそんなに長時間いれなかったのですが、会えてよかったです。しかし、いつも思うのですが本当に仲のいい友人ってたまに会っても違和感なく一瞬で昔のように喋れるのっていいですよね。それぞれが学生時代とは違った立場になってもその垣根はまったくないですしね。しかも特にかっこつけなくてもいい、今の辛さや何かもそのまま発言できますし。また違った意味でそれぞれが頑張っている事を聞くと勇気づけられます。

その時に話をしたんですが、みんなで何かしたいなぁと。起業って大げさな事ではなくても何か一緒にやりたいなと。いいとこも悪いところもしってる仲間で。部活の延長って言ったら軽すぎますけど（笑　どうせ同じ苦労するならそういった苦楽をともにした仲間としたほうがいいですしね。これまた4人が4人ともまったく違う事をしているんですよ。それぞれの強みをもちよったら何かできそうな気（錯覚）がしましたねぇ

仲間の一人に事業をやっている奴がいて、これがまたうまくいってるんですけど、（以前にもブログに書きましたが北海道で養殖なんかやっている）話を聞いていると、成功は成功をよんでいるなぁって気がしました。あとやっぱり人脈ですかね。人脈が広がるとそこからまた新しいアイデアや話や誘いがくる、そこからまた飯の種ができるみたいな感じでしたね。まぁもちろんその友人も一生懸命に努力をした結果で今があるんですけどね。

何はともあれ有意義な時間でした！！また会おうなぁ！！





　

GW2

さて終わっちゃいましたGW。。早い、早すぎぎる。。

GW中はK次郎と毎日一緒にいました！朝から晩まで！やっぱ疲れるけど楽しいですねぇ　いろいろ話もしましたし。K次郎と一緒に出かけると大人にとって何でもない場所でもいろいろな気付きがあるんですよね。公園でも水族館でも電車でも凄く質問してくるんですよね、いろいろ。そうすると意外と大人の自分でもそういえば知らないなぁって事が多いんですよ。大人って疲れちゃってるから好奇心もなくなっちゃってるんでしょうね。。。よくないなぁ

さて会社は相変わらず特に面白くもなんともないですが、K次郎も頑張って幼稚園にいくよ！って言われたから頑張ります。

来週は久しぶりに大学の友人に会うのでまたいろんな話をして刺激をうけてこようっと！

GW

いや～、やっと決算もほぼ終わりました。。。本当に疲れました。初めて有価証券報告書を1人で作ったのですが、いやいやボコボコでした。上司に怒られまくり（笑　まぁ初めてなので不慣れな事もあってなかなかスムーズにいかない。今は達成感というより疲れちゃって何もしたくないなぁ

でも取り合えず監査も終わってひと段落です♪さて後はGWでゆっくり身体を休めて、K次郎と遊んで心の洗濯をしないと♪しかし休み前って嬉しいですよね。なんともいえません。何をしよーかなぁ　まずはK次郎と遊ぶ、K次郎といっぱい話す、家族で近場でゆっくり出かける、家族でご飯たべる、ゲームする、読書する、テレビ見る、よく寝る、ぼーっとする、やばいやる事いっぱいだ！

ダメダメ親父は些細な事で幸せを感じられる性格なので自分でも我ながらいい性格だと思っています。別にどっか海外に旅行に行ったり、なにか豪勢な事をしなくても十分楽しめます。そこは才能だなと思います（笑

さて、とりあえずは誰も褒めてくれないので自分で自分に乾杯といくか！

仕事

さて、もうすぐ2ヶ月に及んだ決算もおわりそーです。まずはGWでひといき。GWは何をしよーかなぁって思いますが、相変わらずやっぱりK次郎と毎日遊ぼ♪それが今、一番楽しいし、心休まります。まぁそもそも家族サービスをしないと怒られちゃうっていうのもあるんですけどね。。

しかし、子育てって偉大な仕事だなぁって思います。嫁が羨ましいです。ダメダメ親父のしている仕事なんて変わりなんて誰でもいるんですよね。別に俺である必要はまったくなし。それはどんなにスキルのある人でもかわらないと思います。それに比べると子育てをしている母親の仕事は絶対的に替りはいないんですよ。凄いことです。本当に主夫がしたいなぁなんて思ったりします。
まぁそんな事言うと世の中的には男のくせにとか、現実逃避だとか言われますが、まぁみんなもなんとか今している事に意味を見出したり、なんとか面白みを見出しているように見えますけどねぇ
中には本当に凄い人もいるとは思いますけど。

そりゃ簡単な仕事じゃないけども、よ～く考えてくださいよ。実の息子に対して苦労するのと、どこぞのおっさんや、価値観のまったく違う人達に囲まれて苦労するのなら絶対に実の息子に苦労するほうが断然いいです。これは常々自分の嫁にも言ってます。羨ましいと。。世の中のお母さんにはその点を誇らしく、そして素敵な事だとわかっていただきたいですねぇ

ここで思うのはやっぱり自分はぼけーと生きてきちゃったから自分のやりたい事とかを真剣に考えてこなかったんだなぁと。。だからそう思うのかもしれませんね。いやいや違う違う（笑
もし自分の打ち込める何かが見つかったら、子育てに対してどう感じてたんだろって思いますねぇ　要はバランスなんでしょうけど。

まぁそんな事いっても現実的には無理な話なので、真剣に自分の事も考えないと。そろそろ以前から考えていたことを具体的にかんがえるとするかな。

有価証券報告書

とか計算書類とか短信とかなるものを一生懸命作成しているのですが、金商法だとか、会社法だとか、いろいろな法律や規則を確認しながら作るわけですよ。まぁそこは別にいいんですが、いつも思うのが、これ誰が見るんだよ？とか、これ一般の投資家見ても見づらいよねとか、思います。お役所への報告の為だけだなと。。なんで言い回しとか面倒な言い方するのでしょうかね？よっぽど財務分析でもした結果を言ったほうが万人にわかるのに。
だって要は儲かってるのか？儲かってないのか？なんでそうなのか？ならば将来性はどうなのか？とか知りたい事は絞られてきますよね。自分でしている事がたまにすごーく小さい気がしちゃいます。。
まぁしょうがないか。。　深く考えるのやめよ。。

あと少し

で決算が終わる。。疲れましたねぇ　こんな生活はいつまでも続かないですよ。
さてどうする？どうなっちゃうのよ俺？！　って事で取り合えずは今月いっぱい頑張ってＧＷは
ゆっくりＫ次郎と休もう。。元気をもらわねば！

仕事時間と自分時間と家族時間とどうやって折り合いつけるか。。

新しい環境

いや～仕事が忙しくてサボってしまった。。。　
仕事ばっかりしている間に花見もしたし、K次郎はついに幼稚園に通いだしました！！

当日は会社を休んで入園式へ！子供がいっぱいいて微笑ましかったですねぇ　みんなかわいい♪
晴天に恵まれたし、桜も綺麗で家族で記念写真もとって非常に思い深いものになりましたね。

入園前にプレ幼稚園として週に1回は通っていたのでダメダメ親父としてはもう慣れているもんだと思っていたのですが、当日顔を見ると以外に緊張してるのか？？ってな表情してたんですよねぇ（写真みたいな）
入園式ではしきりに周りの子供に声をかけてました。なんだ大丈夫じゃないかと思っていたのですが、3日目くらいから、朝に行きたくないと言い出す始末。。。何を甘えているんだ！！と思いっきり怒ってやろうとしたんですが、ふっと緊張していた顔を思い出したんですよね。

よ～く考えたらK次郎にとっては幼稚園に行って知らない仲間や先生に囲まれて、親がいない状態で時間を過すって今までにない環境なんですよね。そりゃ緊張もするし、面倒になるのもわかるなぁと。。
入園式で周りに声をかけていたのは彼なりに一生懸命周りに溶け込もうとしていたんじゃないかなぁと思いまして怒るの辞めました。ちゃんと幼稚園がどういう場所なのかを話して頑張っていこうと話をしました。そして最後に頑張れよ！って。そしたら頑張るよ！って言ってちゃんといきましたね。ほっっと一安心。。

K次郎の変化に気づけてよかったです。歳をとったって、入学や入社や転職して新しい環境に飛び込むときは緊張もするし、気疲れするもんです。そりゃ4歳児にしたら凄い環境の変化だし、それは大げさかもしれないけど冒険にも近いものなんだろうなって。

子供はそうやってサインをだしているものなんだろうなって今回は思いました。これを親の自分がちゃんと気づいてあげられるかどうかってとっても大切なことだなって。話をして頑張るっていったK次郎に乾杯です。一つ大人になっただから褒めてあげました。そうやって新しい世界をどんどん広げていくんだよ。君は男だから、どんどん頑張って新しい環境に飛び込む勇気を身につけてください！！

さてと親父の自分もどーにかしないとね。。

お通夜

今日、会社の方が急に亡くなられてお通夜に行ってきました。少なからず仕事で絡みがある方だったので悲しい気持ちになりました。。つい先日まで仕事の話をしてたのに。。こんなにあっけなく人間って死ぬんだって改めて思いました。

ダメダメ親父の両親も亡くなった時は脳梗塞、心筋梗塞と急に亡くなったのですが、それだけに残された両親の気持ちがもの凄く理解できて、しかも順番的には逆だし。。自分の子供が先に亡くなるなんて自分に照らし合わせればK次郎が先に亡くなる事です。その気持ちたるや想像も出来ないです。悲しいとかそういうレベルじゃないのは確かですね。。

親父がオカンが亡くなった時にお坊さんにもらった仏教の本を何気なく見てある一説を見つけてダメダメ親父に話をしてたのですが、人間は生まれた以上は様々な苦労があって（四苦八苦）そのうちの一つに『愛別離苦』といっていつかは愛するものと別れなければならない苦労がると。他の苦労は我慢できるがこれだけは我慢ができないと言っていたのを思い出しました。
いつかは別れるがくる事は頭では理解できますが、実際に起こった時には味わった事のない恐怖にも似た感情が湧き出したのを思い出しました。それだけにその方のご両親の気持ちが理解できすぎて。。。

こういう機会があると今の自分って何をしてるんだろっていつも思います。本当によく考えるといつ死んだっておかしくはないんですよね。であればもっとしっかり生きないとなと思います。何が自分にとって幸せなのか？何が家族にとって幸せなのか？何が僕の周りの友人にとって幸せなのか？その答えを早くちゃんと見つけないと。

でも人間はバカだからすぐに忘れちゃうんですよね。。でもダメダメ親父は同い歳くらいの人よりもそういう悲しい経験をしてるんだから、なおさらそれを噛み締めないと。。いろいろ考えさせられる1日でした。

最後にご冥福をお祈りします。

ごめんなさい,ありがとう

K次郎が『ごめんなさい』をなかなか言わなくなってます。以前はちゃんと言えていたのに反抗期なんですかね。『言わないもん！！』とかぬかす始末。。当然その場合は致し方ないので思いっきり泣かしますが。。。『ありがとう』はちゃんと言えるんですけどねぇ。

ダメダメ親父としては特に子育てでこれ！って言う確固たる方針みたいなものはないのですが、というかかたよった人間になっちゃうので躾以外は持たないようにしてるのですが、『ごめんなさい』と『ありがとう』をきちんと言えないのは大問題です！！

人生概ねこの二つがきちんとできれば幸せに暮せると思ってます。これって簡単なようで世の中結構できない人が多い気がします。特に男でこれができないのは痛すぎる。。かっこ悪い。。気持ち悪い。。
まぁそういう自分も完璧に出来ているとは思っていませんが、これだけは是非、K次郎にはきちんとしてもらわないと切に願いますね。

この二つの言葉って本当に大事だと思います。『ありがとう』は自分をわきまえているからこそ言える言葉。人は所詮偉そうな事言ったって一人では生きられない以上、感謝の意を相手に伝えるのは大事ですね。『ごめんなさい』はもっと大事。自分が間違った事をしてしまったのなら、それを相手にちゃんと言葉で伝えないと。以心伝心なんてあるわけないので、ちゃんと表現すべきと思います。

これができればバカでも、才能なくても、見てくれ悪くても、本当の意味での笑顔がK次郎の周りにあふれるはず！ここは心を鬼にして教育せねば！！！

とか言ってますがダメダメ親父夫婦間でちゃんと出来ていない気が。。。まずは親ができなきゃね（笑

墓参り

休日に両親と祖父母の墓参りに家族で行ってきました。

晴天でK次郎を会わせてあげられてよかったです。早いもので母が亡くなってから17年、父が亡くなってから8年が経ちました。もうそんなに経ったんだという気がします。人間は勝手なもんで、生きている時には有難みがわかったようでわかってなくて、亡くなって今頃日々実感しているところです。両親がいつか亡くなるのは自然な事で致し方のない事ではありますが、少し早かったなぁと思っています。それともそれ以上生きていたら俺が甘えるだけになるので自立させる為にそういう運命だったのかなぁなんて勝手に想像してます。。

自分が社会人になり、夫になり、父親になりといろんな状況になればなるほど、苦労や困難にぶつかって、今こそ両親といろんな話をしたかったなぁなんて勝手に思ってます。それと同時に困難にぶつかればぶつかるほど、尊敬の念が生まれてきます。はたまた、結婚式や、嫁さんや、K次郎を見せたかったなぁって本当に思います。

生活していると、歳を重ねれば重ねるほど、思い出すシーンが増えてきました。仕事で困った時は親父はどうしてたのかなんて話をしたいし、子育ての事も母親にも聞いてみたいし、外出した時には仲よさそうに両親を連れた家族を見たり、嫁さんの実家でK次郎とかと楽しそうに遊んでいる嫁さん家族を見ると微笑ましいですが、少し寂しくもあります。。　本当に親孝行なんてしてあげなかった事も悔やんでますね。。遅すぎますが。

今頃、天国で亭主関白な親父と一緒にオカンは仲良く暮してるのかなぁ　俺を見ててくれてるのかなぁ　何の不自由もなく育ててくれて、好き勝手をさせてもらい、ここまで成長しました。本当に感謝しています。人に誇れるような何かを持たず、大した人間にはなれなかった自分にできた事はせめて感謝をする事なのに、生きているうちにそれを伝えられなかった事を僕は一生思いながら暮してゆきます。またもし生まれ変わったとしても、あなた達の子供に生まれたいな。またあの家で一緒に暮そう。その思いは僕が死んであの世に行った時にまた伝えようかなと。また天国でもバカでダメな末っ子の俺をよろしくお願いします。それと僕の事はもういいので、天国からK次郎を見守ってあげてください。

もうそんなに遠くない将来にそっちいくよ。また迷惑かけるからね。

季節

最近、電車で卒業式シーズンなのでよく袴を着た女性とか見かけます。あーそんな時期なんだなぁって『はっ』とそんな事で季節を感じてます。。よくないですねぇ　職種柄、当然に外出はほとんどしないですし、部署異動とかもないので季節感がないですね。昔は卒業・入学・入社とその季節・季節にいろんなイベントがあって季節を感じることが多かったのですが、サラリーマンの時間軸は仕事ですからね。。つまらないですね。

せっかく四季がある国に生まれたんだから、自分で意識して季節を感じるようにしないとと思います。まずはK次郎が幼稚園に入園するので参加せねば！！それと花見も！！夏には家族でプールでもいこう！秋には紅葉を！冬には雪のある景色を！そうやって季節を感じながら過したいなと。

よく考えると36歳。もう実は人生の折り返し地点は過ぎたんですよね。しかもおそらく人生の後半は身体の自由がきかないはず。というかいつ死ぬかわからないし。以前にも書きましたが体感時間はどんどん早くなってます。意識して人生を楽しまなくてはと思う今日この頃です。

疲れた。。。

仕事が一区切りつきました。っていっても束の間しか一息つけませんが。。それにしても忙し過ぎるなぁ
達成感もへったくれもないですね、これじゃ。とにかくゆっくりしたい。。。

仕事ばっか

と最近仕事がやたらと忙しくて、毎日朝から晩まで仕事ばっかしとります。。う～ん、まぁ本決算とは言えこれは忙し過ぎます。。毎年の事だけど慣れませんねぇ　同じ決算といえども毎年、微妙に違う事をしているし、これまた開示に関する法律なんぞが替るもんだから、初めての対応って感じで自分の要領のなさに輪を掛けてこれまた時間がかかっちゃう。。

しかも、なにせ歳くってきたから疲れが以前のようには取れないんですよね。。こうなってくると気分が乗ってこないと言うか、テンション下がるというか、毎日同じでつまらなぁなんて感じになってくるので、意識してそうならないようにしてます。

例えば忙しいとはいえ週に日曜日は必ず休みます。疲れているから家でだらだらといきたいところですが、あえてK次郎と外に遊びにでかけたり、帰りの電車で寝ちゃいたいけどあえて本読んでみたり、はたまた聞いている音楽がいつも同じにならないように新しいCD購入して聞いたりって工夫してます。

とすると案外、つまらん生活に色が出てくるんですよね。先日買ったthe HIATUSってアーティストのアルバムも最高でした！！ダメダメ親父の好きなロックで激しすぎず、それでいて軽くなく重過ぎず、ｽﾋﾟｰﾄﾞ感もバランスのある、またいろんな音楽要素が少し混じった素敵な感じでした！普通アルバム買うとまぁ2,3曲いい曲あればいいほうですが、これは5曲ほど『さぶいぼ』たっちゃう感じ！う～ん、日常に色を添えるためになんとなく買ったのに得しましたねぇ

でもやっぱり一番はK次郎と話したり、遊んだり、出かけたりですかね！
本当に不思議！心のトゲトゲと乾きがなくなっちゃう！あいつに感謝だな。。ダメダメ親父はK次郎に助けてもらってばかりだ。。

ついてない。。

今日はまったくついてませんでした。

仕事で客に怒られ、社内で偉い人に怒られ、それに振り回されて自分の業務が進まない。しかもその原因は別にダメダメ親父の責任ってわけではない。よくあるパターンの中間管理職サラリーマンの醍醐味的な1日でした。

まぁ怒られるのは思春期に体育会系の部活をやっていた関係と特に自分ができる人間だと思っていないので、それで落ち込むということはないのですが、なんだかなぁ的な思いはありますよねぇ。
まったく今更ですが仕事って大変ですなぁ　ただでさえ人間は思考や性格が十人十色なのに、職場ってとこはそれが何百人もいるわけで、そりゃ調整だけで時間くっちゃわなと思います。

以前に読んだ本で『組織は合理的に失敗する』という本に書いてあったのですが、取引コスト理論っていうのがありまして、組織に属する人間はそれぞれ、この目に見えない取引コストを考えて行動してるわけですね。
そうなると組織にとって悪い事でも、個人にとって取引コストが多大であると判断すると、その個人はそれに対してアクションを起こさなくなる。故に組織は不条理な方向に不思議と向ってしまい失敗する。ってな事が書いてありました。要は自分にメリットなければ個々人は行動を起こさないので、組織が間違った方向に行っても不思議と改善されないってなわけです。

今日あった事もそんなような結果起こったことでした。怒られながら、『おー本に書いてあった事が実際に起こっちゃってるなぁ』なんて考えてました（笑

よく考えると、そんなくだらない事を大の大人（しかも自分はできる人間だと思ってる）が何百人もそろって単純なことを解決するのに膨大な時間を使ってるって滑稽ですね。まぁそもそもしょうもない事をしてしまうのが人間の性なのですがね。なぁんて偉そうな事を思う1日でした。

さてと、さっさっと帰ってこの薄汚れたくだらない世界とは違う世界で生きている子供のK次郎とおしゃべりしよ。って寝てるか。。。
　

学校

日曜日にある資格の試験を受けたのですが、会場が高校だったので教室に入りました。う～ん何年ぶりでしょうかねぇ　全く知らない学校なんですがひどく懐かしさを感じました。落書きのある小さな机、黒板、時間割となんとも言えない雰囲気ですね。自分の学生時代を思い出しました。

ダメダメ親父は学生時代は本当に楽しかったのですが、今思い出しただけでも幸せな気分になっちゃいますねぇ。って事は今は不幸せなのか？ってそうでもないのに、昔ばかり懐かしむのはないものねだりなのか？とちょっと考えてみました。

やっぱり定番ですが、ひとつひとつの悩みが大きいですね。学生時代の悩みなんて、好きな子の事か進学するときにどうするか、部活で次の対戦相手が強いのか？とかちょっと考えるくらい。それが今や、自分の事以外の事でまぁいいやじゃ終わらない。その点でやっぱり日々、頭の片隅で何か引っかかる事があるからかなぁと。。責任なんですかね。

まぁ今の自分が責任を全うしているとは思いませんが、常に何かに追われてる気がします。学生時代は追われるんじゃなくて、あーしたい、こーしたいと何かを追っていた気がします。
なんて昔の事ばかり輝いている、そんな暗い毎日は過ごしたくないが、どーすりゃいいか模索中のダメダメ親父でした。

おっさん

José Mourinho,ジョゼ・モウリーニョと読みます。ダメダメ親父が好きなイタリアサッカー、所謂セリエＡのＩＮＴＥＲの監督さんです。47歳。渋いオッサンです。

最近いろんなオッサンの表情が気になります。写真を見てもらうとわかるのですが、なんともいえない表情です。渋いです！こういう中年になりたいもんです。オッサンの表情の何がいいのか？それは矛盾する相反する感情を含んだなんともいえない表情だからですね、きっと。怒りと諦め、野心と恐怖、闘志と悲しさとかその感情が入り混じっている表情ができるというか出ちゃってる。若いと喜怒哀楽くらいしかないですからねぇ
こういう表情は出せないですね。まだまだ薄っぺらですな。

歳をくうと中々思うようにはいかなくなりますよね。家族や会社でも立場や背負うものも増えてくる。そこに若い時にはない葛藤が生まれて、自然とそういった表情が出るのですかね？しかしながら自分はまだまだそんないい表情を出せるようにはなってませんねぇ　苦労が足りないのか。。。でも苦労しないといい顔になれないっていうのもねぇ。。ってそんな事言ってちゃいけませんな！

世の中的にはアンチエイジングとか言って歳をくう事に抗うのが流行ってますが、なんかそれも気持ち悪いですね。歳をとること＝ダメの図式はダメダメ親父にはわかりませんね。。見た目だけにしか価値を見出せないのなんてココロが貧しいって証拠です。よく雑誌に黒田○永子なる人が50近いのに色気づいてるの見ると気持ち悪いです。ぜんぜん佐賀のがばいばあちゃんのほうが素敵です。

加齢臭がすると鼻をつままれながら、黙って背負ったものの責任をかみ締め『給与運搬人』を勤め上げる！その世の中の大多数の背広達に幸あれ！！そう思うと電車でイラついてるおっさんにも人生があり苦労しているのだと思うと、優しくなれますね。

モウリーニョのようなココロの葛藤が出てはいるが無言でありながらも強い意志をもつ表情をできるようなオッサンになるために頑張ろうっと！！早く何をもって成功とするのかの揺るぎない価値観をもてるようにならないと！！

　

子供

今日、以前派遣でダメダメ親父のメンバーとして働いていたＫさんからメールがきました。

出産してようやく落ち着いたとの事でかわいい子供の写真もついてました。いややっぱり子供はかわいいですねぇ　そのＫさんは旦那さんの事情でちと大変な暮らしなのですが、メールの行間からは、それにも拘らず幸せ感が滲みでてましたね。何度か書きましたがやっぱり子供って不思議です。世話しているのに逆に幸せをもらっているのは親のほうなんですよ。育ててるなんて大それた事言えないですね。幸せもらってるんだから。
今日も虐待のニュース見ましたが、本当に虐待とかしている奴の気がしれませんね。。。そういう輩は地雷除去とかの作業でもやらせて貢献してもらったほうがいいですよ。税金で刑務所で三食昼寝つきとは甘えもいいとこです。

と話がそれましたが、そのＫさんは子供の前では旦那さんの愚痴や悪口は言わないようにするといってました。いい事ですね。子供が生まれたことにより、二人でいる時よりも覚悟やいい意味での諦めが出てきたようです。是非、その調子でいろんな事を乗り越えてほしいです。まだまだ幸せはそこら辺に落ちてますよ！
目とココロが曇って見つからないだけです！子供の綺麗な目とココロで気づかせてもらいましょう！！
ってそれじゃ頼ってばっかでダメですかね。。

そういえばうちの家庭は、Ｋ次郎に対して怒る役はダメダメ親父で、優しくするのは嫁の役割になってます。親父たるもの怖がられてなんぼとは思ってますが、たまに嫌な役だなぁと思いますね。。昨日も約束破ったので怒って泣かしました。。別に泣かすつもりで怒ってはないのですが。。そしたら嫁にくっついてばかり。。ちぇっ。。

まぁ親父という存在は何か問題があってもそれを意識させることなく子供に不自由をさせないように頑張って、威厳を持ち、影ながら努力して頑張らないといけないんだろうなと。死ぬまでそれには気づかれないけど。。って自分もそうだったのでしょうがないと腹をくくり頑張ります！

おいおいと思うこと

①潔癖症に近い嫁の綺麗好き
②異常におおい業務量
③自分の部署の部長の不甲斐なさ（男気のなさ）
④K次郎の幼稚園の入園費
⑤満員電車
⑥今の自分

etc...

とまぁ日々これと格闘しております。。。
悩み多き中年に幸あれ！！

やっぱりなと思う事

1.早く起きて出社しようとした日に限って電車遅延
2.電車で席が空いたので座ろうと思うと誰かに先をこされる
3.信号をわたっている間に点滅が始まる
4.仕事でこれからやろうとしていると催促される
5.家で今日は自分時間で読書やゲームしようとすると何かしらの理由で嫁にダメだと言われる
6.飲みにいこうとした日に限って嫁から具合が悪いから早く帰ってきてと言われる
7.ママに内緒だよと言ってK次郎にお菓子を買ってあげた時に限ってチクられる
8.気を利かして準備した時に限ってその資料はお蔵入り
9.会社でる時に雨降ってないから傘持って行かない時に限って家のほうは土砂降り

etc...

みなさんもこういうのってありませんか？
まぁできる人からするとこういうの要領悪いって言われるんでしょうね。。

しかし、こういう時に『ふふっ　やっぱりね。俺っぽいな』と笑える余裕があるダメダメ親父はまだまだ心に余裕があるなと思うのでした。

ニュース

最近はニュースを見てなんだかなぁと思うことが多いです。

まず朝青龍。しょうがないじゃん外人なんだからって思います。責めるのならちゃんとスポーツじゃなくて国技・文化なのだと教えないほうが悪いと思うんですが？そもそも日本人横綱いないのが情けない。。

TOYOTA。そりゃ万能じゃないんだからそういう時もあるでしょ。この間までTOYOTA流の経営をあがめて、変な経済評論家が本出して稼いだくせに、この手のひら返し。批判しているお前らやってみろっつ～の。

小沢幹事長。そんな政治に金はかかるんだから今更さわぐほどじゃないでしょーに。僕的にはある程度の力がなければ思いは実行できないわけで、理想論ばっか言って何もかわらないより、こういう人のほうがいいとは思うんですけどね。庶民感覚とかけ離れてるって。。そもそも政治家に庶民感覚求めてどうするんですかね？

僕の好きなサッカーのイングランドキャプテンのテリー選手。不倫問題でキャプテン剥奪。元チームメイトの元彼女と不倫。って全部『元』なんだから騒ぐほどじゃないじゃん？プレーは最高ですよ。聖人君主でも求めてるんですかね？まぁ不倫はよくないですが。

とみんな好き勝手言ってるなぁと思います。そういう時はだいたい自分の事は棚に上げてるんですよね。みんな立派になっちゃったら、世の中面白くないでしょうに。ってかダメダメな人は生きられなくなっちゃいますよ（笑　あっ　だからブログっていいんですかね？すき放題物言えるから。

北海道

北海道にいるOASISのノエルにそっくりな友人よりメールがきました。

その友人は父親から引き継いだ事業であるホタテの養殖をしているのですが、これが儲かりまくり！
よく三越とかでやっている『北海道展』にも出店してますし、有名居酒屋チェーンにもおろしているそうです。父親から引継ぎ、その友人が新しいアイデアを出して拡大してきたんです。そうは見えないんですけどね（笑　ちなみホタテは最高においしかったです。殻つきでお取り寄せが出来るのですが、興味ある方は是非！！　ダメダメ親父の紹介で値引きがあるかも（笑　

日本一のホタテ屋さん！！


そこで次は田中義武の生キャラメルの二番煎じを狙っているのか、イチゴ作ってジャムを売りまくり『ジャム王』になーる！とのお知らせが。農業生産法人を立ち上げるとの事です。ジャムってそんなに売れるのか？？と疑問に思いますが、でも羨ましいですね。。。

父親の事業を引き継いで安定した地盤の中でスタートを切り、それを拡大させる！たまりません！またないものねだりなのでしょうが、パソコンに向ってじめじめ仕事しているよりも、そっちのほうが少し憧れます。
自然相手の仕事で、家族そろって自然の中で子育てに抜群の環境で暮らし、たまに都会に行きたいなと思ったら札幌にいけばいいですし！

ダメダメ親父の友人はいろんな職業の人が多くて、典型的なサラリーマンは実は会社の知り合いくらいしかいなかもしれません。いろんな職業の話を聞いていると、いろんなよさがあって（もちろん辛さも）面白いですね。それもあってか仕事に関して向き不向きは別として、『こうじゃなきゃダメ』みたいな思いもないんですよ。

そうなるとあれやってみたいなとか、実はこんなんいいんじゃないかとか妄想がふくらみます（笑
ってお前の将来ﾋﾞｼﾞｮﾝはないのか！って世間的には言われてしまうので普段は言いませんけど。。。。

地元

日曜日にちょいと用事があったので地元に帰りました。

う～ん地元最高です！この何故だかわからない安心感ってなんでしょう？！別にダメダメ親父の地元は東京で、今住んでいるところからは小1時間も掛からずに帰れるのですが、実は無性に帰りたくてたまりません。

東京とは言っても都下なのでのんびりしている雰囲気なのですが、ここ最近、若干色気づいて開発っぽくあちこちに変化が見られました。物凄く寂しくなってきました。うまくいえないのですが、自分を育ててくれた景色がまたひとつなくなってしまう事への寂しさなのでしょうかね。

なんか心の一部がかけてしまうというと大げさですが。近いものがあります。仕事とかなんだかんだと変化が激しい世の中で地元だけは、変らぬ仲間や先輩や景色があってという拠り所のように感じていたのでそう感じるんだと思います。

地元に帰るとその風景を見るだけで、昔の楽しい出来事が思い出されるんですよね。しかもそれが鮮明に覚えてるんですよ。野球やった公園、隠れてこっそり忍びこんだ釣堀、部活で毎日にように泣き笑いした体育館、部活のメンバーと帰った帰り道、意味もなく溜まったコンビニ、たいした事ではないのに大事な景色になってます。

みなさんのそういう景色ってないですかね？

なんか最近やたらと昔の事が走馬灯のように思い出されて自分はもうすぐ死ぬんじゃないかと思ったりするけど、まぁ死ぬわけないか（笑

とか思ったりします。。

空想にふけって一日が終わる もし違う生き方を選んでいたら。。。って
奔放に生きて　指図などさせないさすらう風に吹かれて流れに逆らって
R＆R のイメージそのまんま酒に女に溺れて死んでいく

わかってるよ　わかってるよ 柄も器も僕とは違っている
わかってるよ　わかってるよ だけどたまらなく　そいつに憧れるや

結婚などしないで孤独を愛する,後先など考えない馬鹿と呼ばれる
ロックスターも食っていくために奔放なイメージを誇張してたりして

わかってるよ　わかってるよ どこの世界も楽じゃないってこと
わかってるよ　わかってるよ でも刺激と自由を心は探している

R＆R の音に溺れて,今日もヘッドフォンのボリュームを上げる

わかってるよ　わかってるよ 今の暮らしが一番似合っている
わかってるよ　わかってるよ 決して一人じゃ人は生きていけない


と言うﾐｽﾁﾙの歌があるのですが、最近仕事で萎え萎えな事があまりに多すぎて、ついつい聞き入ってしまいます。。まぁいい歳してこんな青臭いこと考えてること自体どうかと思いますが、このブログのお題目は普段のシガラミで口にできない事を発することなので。

わかってるよ、わかってますって。。。

でも思うことくらいみなさんもありますよね？ないと困ります（笑

K、4歳になったよ！

昨日は愛息のK次郎の4歳の誕生日！

ケーキを買って家に帰ると、開口1番『パパ！K次郎、４歳になったよ』とで迎えてくれました。かわいい♪
久しぶりの平日早帰りなので一緒にお風呂に入って（休日は必ず一緒に入ってます）、3人そろってご飯を食べて、ケーキを食べました！プレゼントは内緒で買って興味を示さないとがっかりなので、後日一緒に買おうかと思ってます。

う～ん、ありきたりなのに幸せです。子供が健康に育って、妻と3人そろってご飯を食べて、ケーキの蝋燭の火を消して拍手！別に豪勢でもなんでもないし、サプライズがあるわけでもない。でもこんな当たり前な事で幸せを感じることができます。子供って凄いです！

大人の誕生日と言えば、やれプレゼントがどうだとか、どこか素敵なレストランで飯だとか、サプライズはないとダメだねとか、よ～く考えるとくだらないですね。。相手の事を想っている事の表現がそんな事で表現して、しかもそういった事でしかお互いに想いを確認できない。これって感受性はどんどん低下してる証拠ですな。大人ってなんなんでしょ？？

さんざんっぱら全部わかってます的な大そうな事いっておきながら、大半の人はそんなくだらない事でしか心が動かされない。寂しいかぎりです。その点子供って本当に純粋だからそんな事で物事を判断しない。素敵です。『子育て』って言うけど、ダメダメ親父としては、一緒に育っているような気がします。逆にいろいろな事を教えられている気がしてなりません。世の中の子持ちの方々はどうなんでしょうね？是非聞いてみたいです。

親が教えてあげるのはご飯の食べ方や、トイレの仕方とか、文字だとか数字だとか生きていくのに必要な『事柄』だけを教えてあげるだけで、実際は『心のありよう』に関しては子供から教わってばかりの気がします。

昨日は本当に楽しかったので、来年もまた家族そろって健康に祝えるように祈るばかりですな！

K次郎くん、僕の子供に生まれてくれて有難う！健康に育ってくれて有難う！いつも幸せをくれて有難う！いつも元気をくれて有難う！僕の事をいないと寂しいなと言ってくれて有難う！いつか僕が死ぬ時に君が僕の子供に生まれてよかったと想ってくれるように頑張ります。

さぁて

今日はK次郎の誕生日！！4歳だ！

今日はベルさっさ（死語）して一緒に風呂はいって、いっぱい会話して誕生日を楽しもう！！

君が僕の子供として生まれたきてくれた事に感謝しながら帰ろう！

帰り道

昨日はもの凄い大雪。。会社が駅直結なので全く天気がわからないのですが、最寄の駅についてびっくり。。真っ白ではありませんか？！当然滑らないように気をつけて忍び足で帰ったのですが、ダメダメ親父の住む街は坂があり、そこで転倒。。。

遅い時間で疲れていたのもあり、何故か濡れないように、転ばないように歩いているのがバカバカしくなって、突然のモーダッシュ！！革靴がすべるのを利用して『すー』と滑って帰りました。

これが楽しい♪子供の頃に雪が降って遊んだのを思い出して楽しい気持ちになりました（笑　おかげでつまらん帰り道も楽しくなりましたよ。そうなると降ってくる雪を見上げたり、雪が積もった時の独特の静けさを感じてみたり、といつにもなくいい気分になりました。

たまには馬鹿やってみるのもいいものです。こんな事で楽しくなる俺って天才だなとアホな事考えながらいい気分で帰りました。。。。。が服を汚すと、汚れに過敏なCUTEな嫁に猛烈に怒られるので、家のちょっと前で必至に雪を払いながらやっぱり馬鹿だと思うダメダメ親父でした。

すごくどうでもいいのですが。。

最近、電車に乗っていると『平城京遷都1300年記念祭』の広告を見ます。ダメダメ親父の実家はダメダメ親父とは比べ物にならにほど立派な父親の絶対的権限で、幼少より年末年始は家族そろって京都・奈良で過す習慣があり、そういった理由で自然にそれ関係には興味があるのですが。。

その広告を見るとなんと『せんとくん』なる如何にも『ゆるい』キャラクターが出ています。ゆるい。。ゆるすぎる。。仮にも日本の歴史を祝う祭りを行うのにこれは如何なものかと。

なんでも名前は公募したけど、デザイン自体は財団法人がいくつか広告代理店に依頼して集まったものをテキトーに（そんなつもりはないでしょうが。。）選んだもの。う～ん、そもそもいろんな方々に祭りに来て欲しいのはわかるのですが、何故この種の催し物をする時にキャラクターをわざわざつくらなあかんのか？？不思議です。別にマーケティングに詳しいわけではないので、そういう事なのかもしれませんが。

どう考えてもそこの財団の偉い人が『やっぱりキャラクターないとね』、『そうですねー。イベントにはお約束ですもんね♪』『じゃ思いつかないから代理店にコンペさせてさぁ』んで出てきたものに『これでいいんじゃない？』『そうですねぇ奈良といえば鹿と大仏ですからねぇ』と安易に決まった想像をしてしまいます。

あぁ　なんだかなぁ　やっぱ財団法人ってゆるーく時間と経費が流れてるんですかね？もちろんちゃんと仕事してる方もいると思いますが。

昨年の秋に会社の同僚と秩父にだらだら1泊旅行したのですが、その際にも紅葉を見にちかくのダムにいったのですが、そこにはなんと！『大理石で作った安産のお守り』、『両思いになる石碑』みたいなどう考えても予算余っちゃったから作っちゃえ的なものありました。

そういう公団的なとこって仕事に切迫感がないので羨ましいなぁ、そんで家族との時間もあるのだろうなぁと楽する事を思ってしまうダメダメ親父なのでした。。

誕生日

愛息のK次郎の誕生日が来週に迫りました。

早いものでもう4歳になります。嬉しいような寂しいような複雑な気持ちです。喋れなかった言葉が喋れるようになったり、一緒に公園でサッカーできるようになったり、追いかけっこしたり、ご飯を一人で食べれるようになったりと成長する楽しみは物凄くあります。

でも傍らでは舌足らずのCUTEな喋り方でなくなってたり、どんどん背が伸びてしまって（普通の３歳児より以上に大きいのですが。。）小さい時の赤ちゃんのかわいさが抜けてきたり、生意気な口をきき始めたりと少し寂しい気もしています。

自分も男だったので薄々覚悟はしているのですが、小学校の中学年くらいになるともう友達と外で遊びまくりだし、思春期になった日には、部活動なんてすればもう同じ家に住んでいるのに口なんて聞きませんし、何か言うたびに『うるせぇ～な』を連発。。あぁ考えただけでも寂しい。

考えたら同じ時間を共有するのって家族にしても恋人にしても、短いのだなぁと。一緒にいる時間が長いからいいわけではないけど、もっと大事にしないといけなかもですねぇ


故に誕生日は1回、1回大事に盛大に、そして楽しくやろうかなと。それと記念日でなくても大事にしていこうと誓うが続くかどうかはわからないダメダメ親父でした。

絶好調

の日って最近ない気がします。

昔は今日は調子いいなぁって日がたまにはあったのだけど、最近は何かしら調子が悪い。。眠い、だるい、胃の調子が悪い、身体が痛い等々。。所謂『未病』ってやつですかね。まぁ歳を重ねているのでしょうがないのかもしれませんが。

未病診断！！

別に長生きしたいわけではないのですが、日々の体調管理って大事だなぁと思い始めてます。もう歳だから以前の同じ事をしていても疲れ具合がぜんぜん違う。。。疲れていると仕事もそうだけどプライベートもだらだらしちゃう。それにやっぱり疲れていると、無用にイライラしたりして家族や会社でもあまりよくないですよね。そうなると規則正しい生活をしなくてはいけないわけですが、そうなる今度は以前にも書きましたが、自分時間がなくなっちゃう。。。


家族の為に健康に気を使い、仕事の為に体調管理を行い、自分のための時間ってどこいっちゃうのよ？？どうすんのよ？？といい歳をしていまだに諦め悪く自分を主張する今日この頃でした。

音楽

最近、音楽を中々聴けてないです。。
プレーヤー内にもストックしない状態でPCが運悪く壊れたので。。

実はプロフィールにもあるとおり洋楽、邦楽問わず、またジャンルは問わず結構聴くタイプなのですが、それもやはり子供が生まれてからそうはいかなくなってます。家にもCDが何百枚も山済み。。嫁は音楽聴かないタイプなので休みの日も家で聞けないし、第一子供がそんな隙を作ってはくれないので。

音楽っていいですよねぇ　まずは言葉ではうまく言えない何かがある♪邦楽だと歌詞に共感したり、自分を重ねてみたりして曲の世界観に入れるし、洋楽で言うとやっぱり単純にかっこいいとかノリが違うし、やっぱり言葉がわからないだけに純粋に『曲』を聞いている感じ♪その点で言うと洋楽で好きって本当に曲が好きじゃないと聞かないなぁと。

それに昔の曲でいうと、その時の景色がよみがえってくる！みなさんもそういうのありません？まぁ良い思いでも、悪い思い出も何故か音楽と共に思い出すと、なんかじーんときちゃいます。
それに音楽で思い出した時って普通に思い出すときよりも、景色だとか、会話だとかいろんなものがセットで思い出される気がします♪♪不思議です。


最近はBOOM BOOM SATELLITESがかっこいい♪COOLです。日本人なのにヨーロッパでブレイクして逆輸入！

BOOM BOOM SATELLITES 公式HP


聞く機会がなかなかなくなったけど、お勧めあったら是非かしてくださーい！

人のこと

今日、仕事中に別部署から上がってくる資料でそれを元にこちらで作業を行う仕事をメンバーがやっていました。いつもより時間がかかっていたので、聞いてみるとあるシステムが変更になったので変更点を確認してるので時間がかかっちゃってると。

でもさらによく聞いてみると、システム変更は仕方ないとしても、依頼メールを見ると『システムが変更になったので、先月のデータと設定が違います。変更点はそちらで確認してください』みたいな簡単なメールでした。

おいっ！！まったく変更になっちゃった設定を１から見直せってか？しかもシステム変更はあくまであちらの都合によるもの。しかも正式な変更のお知らせや事前の相談もなし。まったく不親切極まりない。。。
もうはや馬鹿ですよ馬鹿。僕もブログ名にダメダメ親父とするぐらいなので馬鹿なのですが、僕がここで言っているのは『心の馬鹿』です。

もうちょっと後の『人のこと』を考えないのか？と。まぁ事細かに説明しろとは言わないですが、事前にこう変更になりますとか、こういう仕様になりますとか、あってもいいんじゃないの？
それで自分の作業は終わったので、お疲れ様ですと。はぁぁぁぁぁぁぁ　みんな忙しいのはわかってます。でもほんのちょっとの心使いで仕事ってスムーズにいくと思うんですよね。これってなんなんでしょうね？まぁ偉そうな事言ってますが自分もそういう馬鹿な事をしてしまう事もあると思います。でも最近そういうことする人多い気がしてなりません。

別に彼氏や彼女に対するようにしろといっているわけではないのですよね。ほんのちょっと気を使ってほしいわけですよ。そうしたらこちらも気を使うようになる。それが積み重なるといろんな相乗効果で仕事がいい方向に回ると思うんですよね。この景況でご他聞にもれずうちの会社もコスト削減とかいってますが、こういった単純なことで実はいろいろ解決できるんではないかと。

まぁだからと言って声高にそれを言って周りに影響を与えようというつもりはないので、そこがダメダメ親父たる所以なのですが。。。まぁ自分もこういった事を反面教師にして、子育てをしようと心に誓う親父な僕でした。だって自分の子供がそういう人になったら取り返しがつかないですよ。例え頭がよくなくても、運動神経なくても、かっこわるくても、そういった事ができる人間になれれば、きっといつもＫ次郎の周りには笑顔があふれていられるんではないかと。

決断

先日、世界中を旅してみたいと決断し会社を辞めたメンバーからメールが着ました。なんでも今タイからカンボジア、ベトナムを横断して今ラオスのビエンチャンという風光明媚なところにいるとの事です。最後はずっと陸づたいにインドを目指すそうです。

写真も一緒に添付されてたのですが、う～んいい笑顔です！実は彼は事情があり仕事にいまいち目標なりなんなりが見つからずに、もんもんとしていたのですが、そういった状況で以前から思っていた『世界を旅する』
という憧れが急激に膨らんだそうです。

でもここは日本！いい歳をして何を言ってるんだとか、将来はどうするんだとかそれに何の意味があるのだとか、逃げているだけだとか。。いろんな事を言われたり悩んだりしてました。ダメダメ親父としては相談を受けましたが、『やりたいのなら、やってしまえばいい。ただしやった後にうまくいかなくても受け入れる、笑い飛ばせる覚悟ができたら』といっちゃいました。実は自分自身も最初に入社した大手鉄道会社を辞めて１年間ふらふら旅したりなんだりをして感銘を受けた経験がありましたが、復帰後は当然大手企業なぞに復帰はできず、そんなに忙しいのは嫌にも拘らず、常にあわただしいベンチャー企業に身をおくはめになっている事も伝えました。

人の考えは千差万別で、どれが正解もないと思います。であれば覚悟さえできていれば何を言われてもいいのではないかと。思ったとおりに行動する事はそんなに悪くないのでは？と思います。

彼は今、言葉の通じない外国で飯を食うのも、宿をとるのも、道を聞くのも片言の現地語と英語で頑張っているそうです。その不便を楽しめていると。全てが自分が動かなければ何もできない環境です。すでに行動を起こすのにためらいがなくなってきたと言っていました。好き嫌いもなくなったと。さらには一期一会で出会った人ともっとコミュニケーションを取りたいから英語を勉強したいと、すでに旅にでた事でやりたい事もひとつ見つかったようです。
それに小難しい事は抜きにして、とにかく世界のなんともいえない様々な景色を見たり、人との出会いによって感受性が倍増してる模様です。それが生きるのに一番素敵な経験ではないかと思っています。僕も一応人の親になっていますが、どんなにお金があっても、どんなに地位があっても、感謝の気持ちや、相手を思う気持ちや何かを見たり聞いたりして感動できる感受性がなければ幸せとはいえないと思って子供に接しています。

みなさんもこう言ったケースでなくても悩んだり、決断しないといけない時ってあると思うのですが、どうしてますか？ダメダメ親父だとしても自分で選択した事がうまくいかない時にこそ、その自分を受け入れる覚悟ってものをもてるようにすれさえすれば、一度の人生何をしてもいいのではないかと思っています。
（既婚は自分の事だけじゃダメですが）

そもそもダメにならない選択をするのがいいのですが。。

時間が。。

最近、時間について考える事が多いです。
今まで生きてきた時間や現在の時間や今後の時間について。

いままでも36年間も生きてきましたが、約2/3は楽しい楽しい
小中高大と、いわば贅沢に時間を浪費。

今までの時間を考えたい人は↓
LIFE METER

現在は仕事が忙しいのもあって本当に時間がたつのが早い！！
1日なんてあっという間だし、1週間も1ヶ月もあっという間。
まぁ現在の仕事は自分の将来には間違いなくプラスにはなっていますが、
それにしても家族との時間や自分だけの時間がない。。

愛息のK次郎は今3歳ですが下手をすると1週間喋ってない間に先週は
いえなかった単語を連発する始末。子供と過ごす時間って一生に一度
しかないのに、それってどうなんでしょう？？
子供と過ごす時間は今の自分にとって生きがいにもなっている
にも拘らず。。。
でも36歳といえば仕事盛り。周りにも多いのですが自己実現
を目指す人もいたりして、将来の為に今あまり手を抜くのは
いかがなものか、しかもさぼると収入がね。。
でもよーく考えると自分じゃないとダメな仕事なんてないんですよね。
後は自分だけの趣味の時間も欲しいのも事実。プロフィールにも
書いてありますが、音楽聴いたり、ゲームしたり、運動したり、
ぼーっとしたりもしたい！！

この有限な時間をどううまく使うかって今後大事になってくるん
だろうなぁと。。でもどうするかね？と考えてます。

みなさんはどーしてるんでしょ？

っていうと世の中的にいうと要領が悪いとか、家族を背負ったのに
覚悟が足りないとか、寝る時間を削って勉強するのは当たり前とか。。。
はいはい、わかってますよ。全ては自己責任。

天国の親父にどうやって過ごしてきたのか聞きたいもんだ

はじめました！

友人に触発されて始めてみました。続くかどうかはわかりませんが。。。

何を書こうかなぁなんて思ってるのですが、そこに制限は設けずに

普段思ったことをつづろうかなと。

36歳にもなりますと、しがらみや制約が多くて、なかなか心情を吐露する場所

がないもんです。この場でつづっていこうと思います。