お通夜

今日、会社の方が急に亡くなられてお通夜に行ってきました。少なからず仕事で絡みがある方だったので悲しい気持ちになりました。。つい先日まで仕事の話をしてたのに。。こんなにあっけなく人間って死ぬんだって改めて思いました。

ダメダメ親父の両親も亡くなった時は脳梗塞、心筋梗塞と急に亡くなったのですが、それだけに残された両親の気持ちがもの凄く理解できて、しかも順番的には逆だし。。自分の子供が先に亡くなるなんて自分に照らし合わせればK次郎が先に亡くなる事です。その気持ちたるや想像も出来ないです。悲しいとかそういうレベルじゃないのは確かですね。。

親父がオカンが亡くなった時にお坊さんにもらった仏教の本を何気なく見てある一説を見つけてダメダメ親父に話をしてたのですが、人間は生まれた以上は様々な苦労があって（四苦八苦）そのうちの一つに『愛別離苦』といっていつかは愛するものと別れなければならない苦労がると。他の苦労は我慢できるがこれだけは我慢ができないと言っていたのを思い出しました。
いつかは別れるがくる事は頭では理解できますが、実際に起こった時には味わった事のない恐怖にも似た感情が湧き出したのを思い出しました。それだけにその方のご両親の気持ちが理解できすぎて。。。

こういう機会があると今の自分って何をしてるんだろっていつも思います。本当によく考えるといつ死んだっておかしくはないんですよね。であればもっとしっかり生きないとなと思います。何が自分にとって幸せなのか？何が家族にとって幸せなのか？何が僕の周りの友人にとって幸せなのか？その答えを早くちゃんと見つけないと。

でも人間はバカだからすぐに忘れちゃうんですよね。。でもダメダメ親父は同い歳くらいの人よりもそういう悲しい経験をしてるんだから、なおさらそれを噛み締めないと。。いろいろ考えさせられる1日でした。

最後にご冥福をお祈りします。

ごめんなさい,ありがとう

K次郎が『ごめんなさい』をなかなか言わなくなってます。以前はちゃんと言えていたのに反抗期なんですかね。『言わないもん！！』とかぬかす始末。。当然その場合は致し方ないので思いっきり泣かしますが。。。『ありがとう』はちゃんと言えるんですけどねぇ。

ダメダメ親父としては特に子育てでこれ！って言う確固たる方針みたいなものはないのですが、というかかたよった人間になっちゃうので躾以外は持たないようにしてるのですが、『ごめんなさい』と『ありがとう』をきちんと言えないのは大問題です！！

人生概ねこの二つがきちんとできれば幸せに暮せると思ってます。これって簡単なようで世の中結構できない人が多い気がします。特に男でこれができないのは痛すぎる。。かっこ悪い。。気持ち悪い。。
まぁそういう自分も完璧に出来ているとは思っていませんが、これだけは是非、K次郎にはきちんとしてもらわないと切に願いますね。

この二つの言葉って本当に大事だと思います。『ありがとう』は自分をわきまえているからこそ言える言葉。人は所詮偉そうな事言ったって一人では生きられない以上、感謝の意を相手に伝えるのは大事ですね。『ごめんなさい』はもっと大事。自分が間違った事をしてしまったのなら、それを相手にちゃんと言葉で伝えないと。以心伝心なんてあるわけないので、ちゃんと表現すべきと思います。

これができればバカでも、才能なくても、見てくれ悪くても、本当の意味での笑顔がK次郎の周りにあふれるはず！ここは心を鬼にして教育せねば！！！

とか言ってますがダメダメ親父夫婦間でちゃんと出来ていない気が。。。まずは親ができなきゃね（笑

墓参り

休日に両親と祖父母の墓参りに家族で行ってきました。

晴天でK次郎を会わせてあげられてよかったです。早いもので母が亡くなってから17年、父が亡くなってから8年が経ちました。もうそんなに経ったんだという気がします。人間は勝手なもんで、生きている時には有難みがわかったようでわかってなくて、亡くなって今頃日々実感しているところです。両親がいつか亡くなるのは自然な事で致し方のない事ではありますが、少し早かったなぁと思っています。それともそれ以上生きていたら俺が甘えるだけになるので自立させる為にそういう運命だったのかなぁなんて勝手に想像してます。。

自分が社会人になり、夫になり、父親になりといろんな状況になればなるほど、苦労や困難にぶつかって、今こそ両親といろんな話をしたかったなぁなんて勝手に思ってます。それと同時に困難にぶつかればぶつかるほど、尊敬の念が生まれてきます。はたまた、結婚式や、嫁さんや、K次郎を見せたかったなぁって本当に思います。

生活していると、歳を重ねれば重ねるほど、思い出すシーンが増えてきました。仕事で困った時は親父はどうしてたのかなんて話をしたいし、子育ての事も母親にも聞いてみたいし、外出した時には仲よさそうに両親を連れた家族を見たり、嫁さんの実家でK次郎とかと楽しそうに遊んでいる嫁さん家族を見ると微笑ましいですが、少し寂しくもあります。。　本当に親孝行なんてしてあげなかった事も悔やんでますね。。遅すぎますが。

今頃、天国で亭主関白な親父と一緒にオカンは仲良く暮してるのかなぁ　俺を見ててくれてるのかなぁ　何の不自由もなく育ててくれて、好き勝手をさせてもらい、ここまで成長しました。本当に感謝しています。人に誇れるような何かを持たず、大した人間にはなれなかった自分にできた事はせめて感謝をする事なのに、生きているうちにそれを伝えられなかった事を僕は一生思いながら暮してゆきます。またもし生まれ変わったとしても、あなた達の子供に生まれたいな。またあの家で一緒に暮そう。その思いは僕が死んであの世に行った時にまた伝えようかなと。また天国でもバカでダメな末っ子の俺をよろしくお願いします。それと僕の事はもういいので、天国からK次郎を見守ってあげてください。

もうそんなに遠くない将来にそっちいくよ。また迷惑かけるからね。

季節

最近、電車で卒業式シーズンなのでよく袴を着た女性とか見かけます。あーそんな時期なんだなぁって『はっ』とそんな事で季節を感じてます。。よくないですねぇ　職種柄、当然に外出はほとんどしないですし、部署異動とかもないので季節感がないですね。昔は卒業・入学・入社とその季節・季節にいろんなイベントがあって季節を感じることが多かったのですが、サラリーマンの時間軸は仕事ですからね。。つまらないですね。

せっかく四季がある国に生まれたんだから、自分で意識して季節を感じるようにしないとと思います。まずはK次郎が幼稚園に入園するので参加せねば！！それと花見も！！夏には家族でプールでもいこう！秋には紅葉を！冬には雪のある景色を！そうやって季節を感じながら過したいなと。

よく考えると36歳。もう実は人生の折り返し地点は過ぎたんですよね。しかもおそらく人生の後半は身体の自由がきかないはず。というかいつ死ぬかわからないし。以前にも書きましたが体感時間はどんどん早くなってます。意識して人生を楽しまなくてはと思う今日この頃です。

疲れた。。。

仕事が一区切りつきました。っていっても束の間しか一息つけませんが。。それにしても忙し過ぎるなぁ
達成感もへったくれもないですね、これじゃ。とにかくゆっくりしたい。。。

仕事ばっか

と最近仕事がやたらと忙しくて、毎日朝から晩まで仕事ばっかしとります。。う～ん、まぁ本決算とは言えこれは忙し過ぎます。。毎年の事だけど慣れませんねぇ　同じ決算といえども毎年、微妙に違う事をしているし、これまた開示に関する法律なんぞが替るもんだから、初めての対応って感じで自分の要領のなさに輪を掛けてこれまた時間がかかっちゃう。。

しかも、なにせ歳くってきたから疲れが以前のようには取れないんですよね。。こうなってくると気分が乗ってこないと言うか、テンション下がるというか、毎日同じでつまらなぁなんて感じになってくるので、意識してそうならないようにしてます。

例えば忙しいとはいえ週に日曜日は必ず休みます。疲れているから家でだらだらといきたいところですが、あえてK次郎と外に遊びにでかけたり、帰りの電車で寝ちゃいたいけどあえて本読んでみたり、はたまた聞いている音楽がいつも同じにならないように新しいCD購入して聞いたりって工夫してます。

とすると案外、つまらん生活に色が出てくるんですよね。先日買ったthe HIATUSってアーティストのアルバムも最高でした！！ダメダメ親父の好きなロックで激しすぎず、それでいて軽くなく重過ぎず、ｽﾋﾟｰﾄﾞ感もバランスのある、またいろんな音楽要素が少し混じった素敵な感じでした！普通アルバム買うとまぁ2,3曲いい曲あればいいほうですが、これは5曲ほど『さぶいぼ』たっちゃう感じ！う～ん、日常に色を添えるためになんとなく買ったのに得しましたねぇ

でもやっぱり一番はK次郎と話したり、遊んだり、出かけたりですかね！
本当に不思議！心のトゲトゲと乾きがなくなっちゃう！あいつに感謝だな。。ダメダメ親父はK次郎に助けてもらってばかりだ。。

ついてない。。

今日はまったくついてませんでした。

仕事で客に怒られ、社内で偉い人に怒られ、それに振り回されて自分の業務が進まない。しかもその原因は別にダメダメ親父の責任ってわけではない。よくあるパターンの中間管理職サラリーマンの醍醐味的な1日でした。

まぁ怒られるのは思春期に体育会系の部活をやっていた関係と特に自分ができる人間だと思っていないので、それで落ち込むということはないのですが、なんだかなぁ的な思いはありますよねぇ。
まったく今更ですが仕事って大変ですなぁ　ただでさえ人間は思考や性格が十人十色なのに、職場ってとこはそれが何百人もいるわけで、そりゃ調整だけで時間くっちゃわなと思います。

以前に読んだ本で『組織は合理的に失敗する』という本に書いてあったのですが、取引コスト理論っていうのがありまして、組織に属する人間はそれぞれ、この目に見えない取引コストを考えて行動してるわけですね。
そうなると組織にとって悪い事でも、個人にとって取引コストが多大であると判断すると、その個人はそれに対してアクションを起こさなくなる。故に組織は不条理な方向に不思議と向ってしまい失敗する。ってな事が書いてありました。要は自分にメリットなければ個々人は行動を起こさないので、組織が間違った方向に行っても不思議と改善されないってなわけです。

今日あった事もそんなような結果起こったことでした。怒られながら、『おー本に書いてあった事が実際に起こっちゃってるなぁ』なんて考えてました（笑

よく考えると、そんなくだらない事を大の大人（しかも自分はできる人間だと思ってる）が何百人もそろって単純なことを解決するのに膨大な時間を使ってるって滑稽ですね。まぁそもそもしょうもない事をしてしまうのが人間の性なのですがね。なぁんて偉そうな事を思う1日でした。

さてと、さっさっと帰ってこの薄汚れたくだらない世界とは違う世界で生きている子供のK次郎とおしゃべりしよ。って寝てるか。。。
　

学校

日曜日にある資格の試験を受けたのですが、会場が高校だったので教室に入りました。う～ん何年ぶりでしょうかねぇ　全く知らない学校なんですがひどく懐かしさを感じました。落書きのある小さな机、黒板、時間割となんとも言えない雰囲気ですね。自分の学生時代を思い出しました。

ダメダメ親父は学生時代は本当に楽しかったのですが、今思い出しただけでも幸せな気分になっちゃいますねぇ。って事は今は不幸せなのか？ってそうでもないのに、昔ばかり懐かしむのはないものねだりなのか？とちょっと考えてみました。

やっぱり定番ですが、ひとつひとつの悩みが大きいですね。学生時代の悩みなんて、好きな子の事か進学するときにどうするか、部活で次の対戦相手が強いのか？とかちょっと考えるくらい。それが今や、自分の事以外の事でまぁいいやじゃ終わらない。その点でやっぱり日々、頭の片隅で何か引っかかる事があるからかなぁと。。責任なんですかね。

まぁ今の自分が責任を全うしているとは思いませんが、常に何かに追われてる気がします。学生時代は追われるんじゃなくて、あーしたい、こーしたいと何かを追っていた気がします。
なんて昔の事ばかり輝いている、そんな暗い毎日は過ごしたくないが、どーすりゃいいか模索中のダメダメ親父でした。